搞笑语录
1、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来!
2、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
3、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
4、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
7、女儿国招附马一厢情愿
8、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
9、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
10、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
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12、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
13、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
14、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？
15、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
16、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
17、一男孩放学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
18、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
19、老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
20、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
21、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
22、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
23、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”
24、广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
25、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
26、面条的最新用途，就是被包子打！
27、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
28、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
29、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
30、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
31、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
32、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
33、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
34、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
35、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
36、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊？
37、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
38、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
39、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
40、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
41、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
42、工作在案头，阔卓就在手头。休闲有派头，健康就在里头。爱情有来头，温馨就在肩头。舒展开眉头，快乐就在心头。愿你开心好兴头！
43、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
44、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
45、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
46、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
47、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
48、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
49、你要和我玩裸婚，为你我敢去裸奔，你要问我爱你有多深，短信代表我的心，立此为证：本短信一月内转发不过百万，我和你立马就散。
50、忙碌工作，辛苦赚钱，只为生活比蜜甜。进钱时喜笑颜开，出钱时怅然失怀。攒钱如蚂蚁搬家，花钱似流水哗哗。花钱是赚钱的动力，赚钱是人生的乐趣。祝您钱途无量，钱景辉煌!
51、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
52、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
53、你面色越来越亮，身体越来越壮，幽默感也在培养，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越来越……像功夫熊猫的那个“熊样”！
54、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
55、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
56、一次俩老头上公交，司机热情的和其中一个打招呼，且免了车票，另外一个老头也想免，也热情的和司机打招呼，司机问道：“你谁呀？”“我和刚才那个是兄弟，亲的！”司机淡定的说：“刚才是我爸！”
57、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
58、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
59、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。jZ139.cOM
60、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
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军训搞笑语录
军训搞笑语录
1、再动！再动我一脚踢飞你！
2、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
3、牙齿很白呀，用什么牙膏？
4、信不信我一脚把你发射！
5、笑什么啊？笑得跟吃了屁一样！
6、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
7、小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人！
8、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
9、我一拳踢死你！
10、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OHMYGOD!原来大家都是pIG）
11、温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
12、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走（讲解得很好）
13、同学：教官你手机号多少？110;同学：教官你QQ号多少？123456;同学：教官你骗三岁小孩子啊？军事机密！
14、挺胸！收腹！提肛门！
15、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！
16、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子！
17、石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。
18、人才啊！新世纪的人才啊！
19、你再笑，牙打爆！
20、你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去冬瓜都比你聪明！
21、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？
22、乱看什么！?那有美女啊？！有我早看过去了！XX网站上我看多了！
23、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘
24、接着，石头让我们1、2报数，报数完毕，Old白激情滴SAY到：缺两名！小石头特别茫然地盯着Old白，SAY到：这个不用说！一阵爆笑。
25、教官对一学生：过来！学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措！
26、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？
27、后摆臂呢？放屁股上干吗？自摸啊！
28、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
29、给我把你们的脚砸向地面！
30、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
31、低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！
32、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！
33、（走的烂时）哎，我只有把梦想寄托于下一届了！
（走的一般时）你们也就这么回事儿！
（走的好时）哇呀呀，无师自通啊！
搞笑语录经典
1、名花虽有主，我来松松土！
2、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
5、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
8、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
9、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
10、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
12、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
13、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
14、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
15、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
16、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
21、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
25、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
26、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
29、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
30、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
32、脑袋空不要紧，关键不要进水。
33、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
34、马后炮弄的迟了
35、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、我想未来我一定会天天陪你上市场。
40、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
41、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
43、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
46、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
48、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
51、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
52、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
53、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
54、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
55、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
56、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
57、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
58、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
60、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
格言搞笑语录
1、一日等公交，车子来了，二十多个人涌向车门，忽然灵机一动，喊了一句“后面还有一辆”，众人闻之皆转身回头向后看，在众人还未回过神来的一刹那，一个箭步冲上车！
2、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
5、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
6、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
7、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
8、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
9、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
10、性别：男，年龄：28（户口本可以证明）职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销？
11、那天电闪雷鸣奇人降临，为求情人苦苦追寻，踏破九九天劫，越过千山万水，尾随你的气息，求婚短信如期而至，速速还我传世之恋。
12、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
13、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
14、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
15、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
16、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
17、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
18、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
19、扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！
20、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
21、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
22、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
23、比尔盖茨：等你有了16000元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。
24、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
25、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
26、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。
27、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
28、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
29、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
30、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
31、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
32、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
33、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
34、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！
36、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
37、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
38、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
39、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，告诉你一个发财的秘方：在最繁华的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗号：打劫！愿君笑一笑，多赚大把钞票。
40、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
41、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
42、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
43、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊
44、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。
45、赚钱如愚公移山般艰难，花钱似滑坡山倒样易然。真是“辛辛苦苦”一个月，“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”，“好刚用在刀刃上”！
46、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
47、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
48、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
49、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。
50、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
51、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
52、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
53、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
54、物价飞涨，入不敷出。领一份工资，花两倍钱财。花钱永比赚钱快。赚钱远比花钱难。赚钱了，乐；花钱后，疼。愿你花钱花对地方，赚钱赚到小金山！
55、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
56、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
57、我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
59、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
60、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
淘宝搞笑语录
1、女人分为结婚与不结婚两种,男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
3、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”
4、一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲\乘客们注意啦，下站停靠公主坟，有下车的的朋友，请彺车厢后门移动.“只听那农民大叫:\我要上坟，我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘----
5、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
6、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说:你○形腿吗？同学气氛了说:原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！
7、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
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9、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
10、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
11、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
12、牛栏里伸进张马嘴没你开曰的份儿
13、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
14、菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗？菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的？菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
15、部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康！over。
16、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
17、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！
18、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
19、你就是一笔袋，只能用来装笔。
20、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
21、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
22、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
23、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
24、五马分尸中，你来一块不？
25、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
26、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
27、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
28、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
29、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
30、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
31、男人靠的住，母猪能上树!
32、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
33、你要想找女朋友得去动物园甚至要离开地球；
34、赚钱不易花钱易，虽然赚钱很无趣，但是花钱挺有趣，赚钱花钱寻乐趣。金钱世界选上帝，有人做了“守财奴”，有人做了“败家子”，愿你做钱的“上帝”！
35、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！
36、8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。
37、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在仔细看看你的掌心，如果看见一个黑点，说明你已经被该细菌感染，你需要用汽油冲洗你的手机，方可杀灭细菌。（注意保密，一般人我不告诉！）
38、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
39、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她99朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她99朵玫瑰。
40、狂欢是一群人的孤单。
41、女为悦己者容，男为己悦者穷。
42、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
43、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
44、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
45、什么是和谐？和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃；谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
49、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦；“网”事悠哉，“牌”技超群；“游”得畅快，“书”海泛舟；“盘”点生活，“乐”于分享 。
50、猪吃饱喝足后拍着肚皮对一旁的牛说：瞧咱，什么活也不用干，多潇洒。不像你，累死累活还挨打。牛长长的叹了一口气道：是呀，你确实比我潇洒，不过有些猪怎么死的都不知道。
51、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情:“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机:“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
52、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
53、你不是vip、也不是ip、你只是个p。
54、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
55、一只母鸡指着一条被拴在门口的小狗讽刺道：“看门狗。”小狗答道：“那也比你们做鸡正派多了，好歹我也是一个都市小保安，你们这些放荡的鸡就等着进公安局吧。”
56、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
57、秀发去无踪，头屑更出众！
58、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
59、赚钱就像唐僧西天取经，要经得起劳累，顶得住压力，受得了批评等九九八十一难；花钱就像高山流水，流得迅猛，流得豪放，流得彻底。朋友，愿我的短信能闪亮你的心灵，照明你的钱途！
60、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
超搞笑语录
1、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
2、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
3、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
4、搞不清，谁是第三者。
5、你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！
8、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。
9、人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
10、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
11、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
12、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
13、朋友圈越来越小，剩下的越来越重要。
14、看别人的故事成长，别让自己受伤。
15、不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。
16、七夕之前，希望我能找到他吧。
17、我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。
18、你不过是像只狗而已、徘徊在生活无奈边，请離我遠點。
19、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
20、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
21、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬。
22、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
23、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
24、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
25、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
26、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
27、多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
28、帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
29、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
30、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
31、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
32、你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。
33、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
34、哎呀，小施主，我这一掐指一算，你这命里，缺我呀！
35、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
36、七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。
37、但愿你流下的每一滴泪，都值得被人感动。
38、我们的身后，是遍地忧伤的阳光，影子在上面舞蹈。
39、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
40、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
41、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
42、你无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去！
43、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
44、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
45、说好的一起白头中途你却染了发而我剃了头。
46、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
47、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
49、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
50、所谓的高冷，其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。
51、你要是鲜花，以后牛都不敢便便了！
52、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
53、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
54、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人。
55、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
56、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
57、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
58、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
59、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
60、买一瓶矿泉水，喝了一口骂“假的！“怎么假的？它兑水了！
61、别那么自以为是，你在我眼里什么都不算。
62、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
63、你们都好搞笑，是我太笨。
64、我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦。
65、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
66、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
67、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
68、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
69、酒逢知己么么哒，话不投机呵呵哒。
70、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
71、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
72、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
73、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
74、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
75、长大了，儿童节是用来怀念童年的。
76、宁可高傲离开也不卑微存在，宁可笑着放手也不哭着拥有。
77、别在我坟头哭，脏了我的轮回路。
78、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。
79、如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的。
80、你若选择做了狗，我就牵绳儿溜你走，不玩死你我都不撒手。
81、你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。
82、不求高分拿钱，只求六十过个年。
83、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
84、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
85、没事干就出来溜小狗，我看不起你。
86、开学而那一天正好是七夕。
87、有个朋友失恋了，我安慰他“你可是睡了两年别人的媳妇”。
88、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
89、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
90、人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！
91、若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。
92、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
93、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！
94、说真的，我一点都不喜欢你、长着一张五良样，却办着一些龌龊事。
哲理搞笑语录
1、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。
2、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
5、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。
6、世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。
7、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来。
9、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。
10、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
11、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
12、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
14、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
15、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
16、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
17、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
18、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
19、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
20、阳光出来时，请吸收阳光。阴霾出现时，请释放阳光。
21、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
22、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
23、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
24、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。
25、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、我不是随便的人，我随便起来不是人。
28、河流之所以能够到达目的地，是因为它懂得怎样避开障碍。
29、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
30、如果不幸福、不快乐，那就放手吧；如果舍不得、放不下，那就痛苦吧。
31、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐***一条命！
32、我其实一直都想知道所谓的一生到底有多长，所谓的永远到底有多远。
33、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
34、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
35、人生没有如果，但是有很多但是；人生不能后悔，但是可以拐弯。
36、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
37、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
38、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
39、生命里有些人，有些事，从一开始，就注定了有不可逾越的距离。
40、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
41、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
42、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
43、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
46、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
47、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
48、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
49、爱情就像拔河，一个人放掉了，另一个人就会受到伤害。
50、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
51、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
52、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
53、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
54、学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。
55、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。
56、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。
57、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
58、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
59、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
60、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
61、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
62、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
63、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
64、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
65、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
66、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
67、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
68、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
69、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
70、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
71、一棵树长到它想长的高度后，它才知道怎样的空气适合它。
72、不要在你的智慧中夹杂着傲慢句子网。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
73、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！
74、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
75、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
76、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
77、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
78、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
79、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
80、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。
81、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
82、这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。
83、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
84、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
85、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱。
86、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
87、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
88、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。
班级搞笑语录
1、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
2、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
3、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
4、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
6、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
7、到现在才知道孩子们最喜欢玩的布、石头是二百五的意思。
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
10、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
11、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
12、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
13、藏在我体内的学霸之血啊，我一学渣之名命令你，封印解除。
14、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
15、对男朋友的要求并不高就是我俩走在一起别人会说“卧槽这男的TM瞎了眼吧看上她了”就够了。
16、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
17、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
18、我不会为你哭毕竟我的睫毛膏太贵了。
19、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
20、愿得一人心，带我吃遍天下食。
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
23、据说女生只有四个愿望：不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。
24、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
25、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
26、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
27、很多年前，我埋下一颗读书的种子但是至今它还只是颗种子。
28、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
29、先是期中考试再是家长会然后是光棍节这是事业亲情爱情的全面崩盘。
30、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
31、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
32、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
33、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
34、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
35、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
36、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
37、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
38、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
39、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
40、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
41、高中女生再漂亮也忘不了初中那帮疯婆娘。
42、淡淡旳哀愁，像一首老歌。
43、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
44、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？
45、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈。
46、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
47、放假没意思想上学，上学又太痛苦想放假。
48、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
49、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
50、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
52、考试就像放烟花一门一门接着炸。
53、上课老师问同学总低头干嘛？同学回答：低头思故乡。
54、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
55、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
56、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
57、只有在快迟到的时你才知道自己的穿衣服的速度能达到怎样的巅峰。
58、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
59、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
61、我给你变个魔术呗？你信不信我能一瓶硫酸把她从白富美变成白骨精。
62、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
63、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
64、您说：不经历风雨怎能见彩虹？可您却是暴风雨！
65、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
66、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
67、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
68、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
69、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
70、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
71、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
72、世人笑我太放荡我笑世人不开放。
73、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
74、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
75、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
76、语文老师总结的红杏出墙原墙太树太风太急。
77、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
78、考试是浮云，考完就成乌云。
79、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
80、锄禾上课拿本小破书，一坐一上午。
幽默搞笑语录
幽默搞笑语录
1、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
2、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
3、两个人相互耍流氓，有时候我们称他们在谈恋爱。
4、男人：天冷了，要多穿衣服了。女人：天冷了，要买新衣服了。
5、男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。
6、女人说：我不要你的钱，不要房子和车子，甚至名分都不图，就要你这个人。点评：关键你得有钱，我要的是印钞机
7、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。
8、这个世界上既无完美的男人，也无不抱怨的女人。
9、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
10、把无法预知的感情叫缘分，把不能解释的生活叫命运。
11、我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。
12、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
13、不再计较，因为什么都不重要。
14、是你的演技不够，还是我揭穿的太早。
15、狐狸不是妖、性感不是骚。
16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
17、爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。
18、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
19、知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！
20、如果不能给我你的全部、那我宁可全都不要 。
21、没了月亮、太阳还是会发光、没了太阳，月亮也会消失。
22、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
23、你不勇敢，没人替你坚强。
24、我们之间的海枯石烂，作秀给谁看？
25、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
26、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药
27、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
28、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
29、怪我太年轻，是人是狗没看清。
30、每一个花心的男人， 背后都有一个伤他最深的女人 。
31、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
32、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
33、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
34、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
35、我不恨你，（经典语录 ）因为我不想记住你。
37、每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
38、QQ资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？
39、天冷的时候，连洗澡都需要勇气。
40、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
41、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是**的事实。
42、现在的努力、是为了小时候吹过的牛B。
43、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
44、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。
45、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐
46、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
47、满街游走，打听幸福的下落
48、什么路只有一条，简称，死路一条。
49、我身材其实挺好，肥而不腻。
50、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！
51、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
52、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
53、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
54、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。
55、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。
励志搞笑语录
1、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
2、我要让全世界的人都知道我很低调…
3、一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。
4、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
5、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
6、跛子骑瞎马各有所长
7、 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
8、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
9、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
10、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
11、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
12、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
13、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶,快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”
14、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
15、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什么，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
16、听你说话，我如沐春风；看你表演，我心情放松；听你唱歌，我如醉如痴；看你短信，我开心愉快；你，你还不发短信给我？
17、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。
18、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
19、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。
20、 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
21、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
22、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
23、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。
24、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
25、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
26、我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健！信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候！
27、公交车上趣事多，富婆坐上公交车，众人事先都不知，半路富婆突然说：“到前面右转，然后我下车你再去接某某（富婆家人）。”众人骇然，无人理，富婆怒道：“你怎么开车的，下月薪水别要了。”
28、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的。
29、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
30、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖,以防甲流搞坏，睡觉把头露外,别把猪头闷坏，没事叼根骨头,听说这样补钙！
31、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
32、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
33、马驹子拉车上了套。
34、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
35、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
36、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
37、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
38、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！
41、鲁迅：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。
42、挣的是别人的钱，当的是别人的奴，又苦又累。花的是自己的钱，做的是自己的主，轻松简单。祝愿你财源滚滚，轻松赚钱轻松花。
43、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
44、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
45、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
46、元旦是啥？元旦=1声问候+2声祝福+3声好运+4声健康+5声快乐+6声顺利+7声成功+8声幸福+9声保重+10声平安。元旦快到了，祝你快乐！
47、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
48、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
49、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
50、天将降大福于斯人也，必先振其铃声，亮其屏幕，现其文字，祝福塞其胸怀，使斯人悦其心志，翘其嘴角，露其笑容，然后快乐多多！
51、我要告诉你一件好事情哈，就是我听说，现在结婚很便宜，所以，和我一起结婚去，我请你，怎么样，是不是觉得很沾光啊，你要是不让我请的话，那么你就只好请我吃麦当劳哦！
52、我对你，绝无二心；你对我，二心二意。我每天给你发二条短信，你二个字都不回，但是，你一回复，就是二十二条。祝福你二二开心快乐！
53、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
54、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
55、我长得很耐看，你得耐心的看。
56、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
57、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。
58、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
59、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
60、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。