重口味的空间说说：站着尿尿算什么，有能耐站着拉屎。
1. 老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
2. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。（超内涵）
3. 你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
4. 洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
5. 有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是岁月的意思啊！没想到过了几天那个女生的QQ空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
6. 小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三放回耳朵里了。
7. 群爷们在宿舍卧谈，聊着聊着就说到生理健康了。突然一哥们问了句：哎，你们说如果哪个人长了两个蛋蛋，那该多奇特？顿时宿舍静了。。。大家开始默默的发信息：要不要告诉他真相？算了，还是别说了，一说把他世界观、价值观、人生观都改变了
8. 抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见
9. 站着尿尿算什么，有能耐站着拉屎。
10. 跟一妹子暧昧，妹子说如果能用三个字形容她美，而且必须惊天地，泣鬼神，高端大气上档次，低调奢华有内涵，就跟我好。我吞吞吐吐说了三个字我硬了
11. 感情就像手淫，每次结束后，你会发现和上次其实没有区别，可能还不如上次，可是你还会忍不住继续下去。
12. 我能想到最浪漫的事就是和你用遍所有姿势。
13. 嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
14. 别再说忘不了过去怎么办，这就像大便，看着他时满脑子都是当年的满汉全席，可现在他只是大便啊，撑死了也就是坨成色健康的大便。现在的他已经属于厕所，所以就别再看他别再留恋了，痛痛快快放他随水而去吧
15. 一女的看医生，医生：您好，有什么可以帮您的吗？女：医生，我得了鼻炎良久后，医生：请文明点，那叫阴道炎，不叫B炎~~~
16. 周杰伦在沙漠中遇到了一条神龙。神龙很威严地说：人类啊！我可以满足你三个愿望！杰伦一拍手：哇！屌爆了！一道光闪过，杰伦捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说：人类啊！你还有两个愿望！杰伦万分痛苦地说：把、把我的屌变回去。。。又一道光闪过，杰伦重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：哎哟，我草，屌爆了！结果
17. 人生最大的抉择就是选择品尝咖啡味的屎还是屎味的咖啡
18. 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
19. 一天， 三个女孩子在一起聊天，第一个女孩子说：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡呢！另外一个女孩子说：你那算什么，我每天都要吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩听完后，捂着嘴巴跑开啦，你知道为什么吗？
20. 喝痰请三思，喝一口小心喝一缸，因为太浓，嚼不断
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空间笑尿了的搞笑说说
1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
3、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
4、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
5、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！
6、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
7、木头对火说：抱我！ 火拥抱了木头`木头微笑着化为灰烬！ 火哭了！泪水熄灭了自己。当木头爱上烈火注定会被烧伤
8、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
9、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
10、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
11、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
13、带着一根烟。浪迹天涯
14、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
15、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次我爱你
16、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
17、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受
18、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
19、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
22、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
23、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
24、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼
25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
27、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的
28、如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
29、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己
30、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
31、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
32、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
33、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
重口味说说大全，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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1、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS
2、孔子说莫装逼， 你装逼是我只喜欢默默地看着
3、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重
4、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
5、突然发现兜里有钱，这是我们最开心的事情
6、谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋
7、胖就胖了，还说什么丰满，以为身材好啊
8、满脸的褶子，还说别人长痘痘，先看自己的缺点
9、我相信你，是因为你长得很像雷锋，有正义感
10、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗
11、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗
12、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧
13、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊
14、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗
15、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好
16、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪
17、小的时候以为自己是从河里捞来的，小的时候以为把泡泡糖赤金肚子里会死掉
18、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
19、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
20、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
21、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
22、姐又没男人，胖点好过冬
23、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
24、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
25、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
26、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
27、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
28、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
29、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
30、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
31、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
32、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
33、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
34、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
35、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
36、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
37、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
38、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
39、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
40、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
41、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
42、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
43、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
44、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
45、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
46、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
47、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
48、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
49、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
50、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
重口味，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
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14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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