22个最搞笑的笑话笑死人
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了
3．老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：老公，你不是说你是最爱我的吗？老公答道是啊！那好，你去给我把饭做了老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说妈妈，你不是说你最爱我吗？是啊，怎么了那好，你去给我把作业做了
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的哥们儿当时就哭了
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴
11．我感冒了。多喝热水。。。喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说你男朋友打电话叫我送桶水过来。
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。回家跟老婆说了这个，结果她来句：别戴戒指了，咱们戴项链吧！
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。大师卜了一挂，说：别担心，梦是反的！那哥们问：那这意味着什么？大师幽幽地道：那意味着你下面那排牙会掉光。
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搞笑的句子笑死人
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的
6.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答
43.忘记一个人只需要两样新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧！
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50.明明只删了一个你，却空了一整个列表。
51.成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
52.女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
53.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
54.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子
55.他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
56.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
57.我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
58.为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
59.老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
60.月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
笑死人的幽默搞笑的句子,搞笑短句子能笑死人的
一、风在吼，你在飘，我看你是想挨刀。
二、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
三、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
四、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
五、凡事看得开，生活才能嗨。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
七、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
八、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
九、爱是一道光，绿到你发慌。
十、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
十一、有时，我做梦都想吃东西吃到撑着为止
十二、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
十三、活着的时候，先被别人嘲笑了，然后嘲笑别人，然后就含笑九泉了。
十四、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
十五、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
十六、听君一席话，省我十本书！
十七、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
十八、虽然我花心但是我爱这只狗爱了一个寒假。
十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
二十、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
二十一、当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
二十二、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
一、在小学生眼中，中国好声音就是最美的铃声。
二、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
三、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
四、作业，你个小三，破坏了我和寒假先森的感情。
五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
六、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
七、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
八、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
九、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
十、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
十一、谈钱不会伤感情，谈感情真是太花钱了，钱包君已经抗议。
十二、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
十三、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
十四、有钱就败家，没钱就拜神。
十五、我和寒假分手了，都是因为学校那贱人!
十六、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
十七、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
十八、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
十九、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
二十、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
二十一、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
二十二、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
二十三、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
二十四、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
二十五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十六、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
二十七、睡觉前的搞笑说说摘抄
二十八、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
二十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三十、现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
三十一、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
三十二、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
三十三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
三十四、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
三十五、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机
三十六、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
三十七、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
三十八、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
三十九、对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
四十、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
四十一、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
四十二、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
四十三、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：老公，这题我不会做。体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：你个小笨蛋。然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
四十四、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
四十五、某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
四十六、我看起来太胖，是被生活打肿的。
四十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
四十八、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!
四十九、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
五十、希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
五十一、彪汗的人生。
笑死人的搞笑说说
1．别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
2．我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦我会瘦我会瘦
3．我一向勇于认错，坚决不改。
4．走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
5．有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6．青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
7．兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
8．刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
9．漫漫人生路，一直在迷路。
10．蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
11．和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
12．在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
13．为了节约用水，尽量和女友一起洗澡
14．很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
15．人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
16．看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
17．累么？累就对了，舒服是留给死人的。
18．原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
19．每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。
20．新生开学典礼，净是讲废话。
爆笑，爆笑笑话笑死人不偿命
1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。
6．男友：亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！女友：一辆？我看一百辆都不止！
7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹问我：姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？我果断的说了句：别人的！
10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他妈吓死朕了！
15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，我继续：有种拖走啊！交警很愤怒，我继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！我：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：哇，有情侣睡衣！我回答：情侣在一起还需要穿睡衣吗？结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
21．今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
22．曾经，地理老师说过:现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了我默默地举起手说:老师，男生没有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：没事碗放着等下我一起洗。
24．一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？ 孩子想了一下，坚定地说：站旁边！