30句超经典的搞笑语录，很有看点
1、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
2、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
3、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
4、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
5、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
7、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
10、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
12、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。
13、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
14、如果当初先站起来的是猪，也许今天摆在盘子里的是我们。
15、你身上哪些部位被人赞美过？-小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。
16、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
17、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
18、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19、。我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
20、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
21、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。
22、灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：我还会回来的！
23、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
24、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。
25、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
26、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
27、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
28、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
29、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
30、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
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经典搞笑语录，很有哲理
1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚吗？
3、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
4、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
5、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
6、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
7、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却会嘲笑一个男孩是处男。
8、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！
平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊！
这便是名人和平凡人的区别。
9、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
11、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
12、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果七代，我去买七袋苹果。
13、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫 ，靠烧钱，而我。。。靠对方眼瞎。
14、每过一天，我就在日历上打个圈，到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
15、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
16、不是我吹牛， 以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
17、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
18、生，容易；活，容易；生活，不容易。
超逗的经典搞笑语录
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1.那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状，然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美丽是不知道自己丑的女人最美丽的委婉说法。
3.是的我醒了，感觉就像宿醉一样，腰很痛，桌上有叠现金，内裤没了，狗不见了，猫怀孕了，多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗
4.【凡事预则立，不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
5.由于太亢奋，刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧，我夸张了，是正在爬的苍蝇。好吧，其实是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊
6.科学小常识+生活小贴士：在太空中没人能听见你大声咆哮，在会议室没人能发现你偷偷竖中指。
7.：我已经失去兴趣了。 B：嗯我也是，我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了，而且把他睡了。再说你大拇指很丑，而且我不喜欢你妈，和你家的猫。 A：我是说这个手机游戏！B：噢..
8.是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱！下面是植入式广告：卖T恤，傻逼牌，纯棉外贸国内销售，一件五块，两件免费。
9.对面桌的女生厌恶地把头转向一边，于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手，还亲了她一口。
10.我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说番茄好吃，然后我说是西红柿。 ，然后她说一样.，然后我说明明是西红柿!，然后她说啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地动山摇，聚天地力量于一身，疾风扫秋叶，抓起胡子贴脸上仰天长啸：这---就--是--斯-巴-达！！！。然后一脚把我的狗踢到墙上。
12.公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己
13.不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
14.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！
15.其实，在一句话前面加个其实会让这句话更可信。
16.既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的话，我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上，找个人多的地方对他们喊其实这才是我的庐山真面目！并嗖的一声把假胡子扯下来，然后众人发现我还是一个样，然后集体说切~
18.科学小常识：从外太空来看你是一个很小的尘埃，从这儿看你是个很大的王八蛋。
19.报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给１１０：公安局您好，请问有没有什么需要我帮忙的
20.遇到自闭症儿童我不会嫌弃，相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。
21.没有人想日你的内在美。
22.其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
23.当你老婆问你你是不是又喝了酒的时候，没有！是正确的答案。没有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是错误的答案。
24.剪刀!石头! 哈哈我赢了!滚出我的手术室！
25.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?......你没有盘子。
26.宠物是人类最好的暖手器
27.复仇的最好方式是对敌人微笑，哈哈开玩笑的，是谋杀了啦。
30句搞笑语录
1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
2、别跟我说我爱你这个谎，因为以前我也对别人撒过。
3、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
4、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
5、姐从来不抄袭，但没说不复制。
6、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
7、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
8、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
9、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
10、我只为人民币服务，谢谢。
11、有时候，我乐观的像个屁一样，总以为能惊天动地。
12、我像是那么没骨气的人吗？一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。
13、我觉得相亲有以下几点好处。可以增加脸皮厚度。增强你的应变能力。体验什么叫一见钟情。对交际能力的一种考验。可以让他人对自己进行一次综合性的评估。明白感情是怎么从零开始的。
14、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有~
15、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
16、一切向钱看，向厚赚~
17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
18、只想优美转身，不料华丽撞墙。
19、20xx年，杜绝搞暧昧，拒绝谈恋爱。
20、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！
21、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
22、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
23、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
24、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~
25、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚！
26、当你说我不温柔的时候，我只想高歌一曲《我的柔情你永远不懂》！
27、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
28、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
29、有一种爱叫做隐身对小三可见，有一种恨叫做上线对老婆隐身。
30、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
超经典的校园搞笑语录
老师：如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？学生：一元。老师：你不会算术吗？学生：你不会理解我爸爸的。
女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：。。。
晚上同学说梦话 爱妃，爱妃，不要离开朕 我石化！ 过一会 堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐 我直接崩溃
物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了
专业课画裸`~体半身石膏像（女），一男生在画板前前后后看，老师就走去看他的画。他两沉默沉默。突然那男生认真的说，老师，你说这胸会不会太大？老师镇定的回答，不要根据个人喜好画。
整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
女孩儿跟在男孩身后追问：你到底爱不爱我？男孩儿有些生气的回过头来说：我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？
考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1考试致人挂科重修或以挂科重修相威胁的；2考试难度过高致人身心受损的；3考前不划重点不划范围不给方向的
一次和几个兄弟一起喝酒,结果一个兄弟喝高了,敬酒的时候碰错杯子,兄弟们要罚他酒,那小子一急,搞了句路过
天不怕，地不怕,就怕老师来俺家 ,坐俺的墩,喝俺的茶, 临走还说俺学习差
生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅；因此我希望你以早睡早起为荣，以熬夜不睡为耻；以细嚼慢咽为荣，以暴饮暴食为耻。
女：亲爱的，情人节你想送我什么礼物啊？男：我们单位的小王收到了她老公送的一只金表，小赵收到了一只派克钢笔。男：亲爱的，我把我自己送给你了。
一女士牵着小狗上街，小狗在一水果摊上的一个大红苹果上面舔了舔，女士忙叫道：小白，注意脏。摊主：没事的。女士：不好意思，我是说您的水果。
顾客：您在大街上卖东西，应该戴一个防尘罩？摊主：不用，我没那么娇贵。顾客：我是说您卖的东西上面。摊主：那更用不着，我本来就是卖乡土风味的。
小常识：一烧开的热水不能直接往头上倒；二炒菜不能用汽油；三用抽烟机要插电；四猪肉不能生吃；五胡椒面不能当炒面用；六烧得发红的铁锅不能用手去摸。切记，切记！
一次骑自行车出门,和对面来的一个骑自行车的马上就相撞了,我立马右转,对面的也立马左转,我又立马左转,好像有默契似的,对方右转,结果还是相撞了