2020最搞笑
1、想你，就像吃了三斤炫迈，更重要的是，根本停不下来，久到离谱。
2、告诉别人我已经放国庆这种恶事，我是不会做的。
3、如果他说爱你，就要嫁他。那我说我爱你，你会不会嫁给我？
4、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，我看哪个老师敢提问我！
5、今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
6、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
7、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
8、世人都爱牡丹，而牡丹比你更美，我却比你还美。
9、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
10、最喜欢能和男生打成一片的女生了，因为她们不装逼啊！
11、思想课上完，女生每天都去打男生的头，并说：我打你自尊吧！
12、可以让我发火的人，你永远不会知道我忍了你多少次。
13、宁愿坐在宝马车里哭泣，不如六块钱的麻辣烫来的实惠。
14、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
17、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了。
19、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
20、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！
21、黑眼线、红嘴唇，诶呦我草，全是你妈抬头纹啊。
22、学霸在知识的海洋里开快艇，而我却在知识的海洋里喂鲨鱼。
23、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
24、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
25、喜欢你的人越来越多，我的机会却越来越大。
26、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
28、我同桌说叫我不要摸他头，因为长不高。我说她在鄙视我。
29、原谅我一生放荡不羁，只想安安静静的做个美少女。
30、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。
31、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
32、从来就不懂什么是物是人非，只知道回一次头就是一巴掌。
33、每次别人盯着我的脸看，我就以为脸上有脏东西。
34、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
35、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
36、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
37、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
38、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。（大学生范文网 dxc563.com）
39、现在社会看脸你排最后，怎么不看脸你也排最后。
40、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
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2020最另类搞笑的
1、生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
2、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
3、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
4、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以！
5、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
6、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪！
7、最搞笑的一句话就是电视剧里的：别闹了，你以为拍戏咩。
8、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
9、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
10、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
11、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！
13、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
14、爷爷说：新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。
15、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
16、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。
20、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
21、一个女人如果连自己体重都控制不了，何以控制自己的人生。
22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险。
24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
25、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
26、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
31、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
32、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
33、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
34、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
35、学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。
36、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
37、谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌！
38、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
39、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
40、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
41、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。
42、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
43、其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。
44、不要在分手后对我说，其实你很好，靠！那你还甩我。
45、拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高。
46、一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
47、你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
48、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
49、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
50、现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
2020最经典搞笑的语句
20xx最经典搞笑的语句
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
10、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
11、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、读10年语文，不如聊半年QQ。
14、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
21、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了
22、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。 名人名言
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
25、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
26、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇
29、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
32、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
33、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了。
34、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
35、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
38、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
39、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
40、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！
2020最火爆，最蛋疼的搞笑
20xx最火爆，最蛋疼的搞笑
1、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
2、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
3、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
4、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
5、问：钱是什么东西？ 答：是我没有的东西！
6、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。
7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
8、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？
10、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
11、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
12、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。
13、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
14、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
15、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
16、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
17、我爱你其实是句省略句，它的完整版本是：我爱你的钱。
18、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
19、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
20、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。
21、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
22、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
23、上辈子一定居无定所，这辈子才会宅得那么厉害。
24、百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。
25、有一种情侣状态叫做：不见不散。--不见，也不散。
26、若想人不知，除非小心点。
27、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖
28、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
29、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
30、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
31、我的人生观，(搞笑说说 ) 一会儿红牛，一会儿王老吉。
32、世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
33、同学在闹着玩儿，A咬了B一口。 A急了，说：你真是狗改不了吃屎，敢咬我！
34、床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
35、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富
36、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。
37、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
38、有时静静地想一想，自己还真是很好动。
39、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
40、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。
41、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。
42、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人
最搞笑的说说，2020搞笑说说
1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。
2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！
3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。
6．世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去
7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。