经典笑话说说
1、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
2、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。。。
3、猫有五德：客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；
老鼠抢夺他的食物就让，这是义；
见了老鼠不捕，这是仁；
藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；
每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。
4、路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！jz139.COM
大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧！
5、心灵鸡汤式的文章错在哪？
没给勺子。
6、出轨是一种怎样的体验？
不被抓挺刺激的，被抓。。。也挺刺激的。如果长时间不被抓，哈，都会腻的。
7、男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
8、预备唱： 再过二十年，我们来相会，鬓毛肯定灰，形象更憔悴， 叫帅哥，喊美眉，其实是互吹，家里家外事情一大堆。
啊，亲爱的同学们，生活的压力我们背，手一挥，头莫回，酸甜苦辣人生才会有滋味。
再过三十年，我们来相会，拐棍添条腿，轮椅儿孙推，你颤巍，我残废，痴呆更狼狈，口水歪流蜗牛排长队。
9、一女网友总在朋友圈炫耀怎么有这么多人约我呢？
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：屎越臭，苍蝇越多！
10、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：看照妖镜！
我冲她抛了个媚眼，问：什么妖。
旁边同事秒回：水桶腰。
11、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
12、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊！
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。
13、有两个人在打架，有人进来劝架，并问先打人者：他夸你的儿子长得像明星，难道不好吗？为什么要动手打他。。。
他说我儿子长得像陈冠稀谢霆蜂愤怒的说道。
12、男：你是叫萱然是吧。
女：是呀。
男：那你的大波呢？
啪！！！
哎，别打脸啊！(轩然大波)
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QQ搞笑夫妻笑话说说
QQ搞笑夫妻笑话说说
1、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
2、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了
3、妻子:刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?丈夫:可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
4、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：你怎么了？男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。他的同事说：天呐，那可坏了！男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。
5、女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。男：因为我的忍耐是有限度的。
6、一个男人很怕老婆，一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
7、老婆兴奋地问：知道什么是幸福指数吗？ 老公嘀咕道：就这样的家庭，还谈什么幸福指数？什么？老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。 并且大声质问：我们家的幸福指数是多少？老公摸了摸脸上的手掌印，道：知道了，是五。
8、两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。老公忍无可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么样?老公：再逼，再逼我就装死给你看!
9、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
10、爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。你干吗老这样看着我？妻子问。我发现，你不说话的时侯，最好看。
11、妻：老公，我不想剖腹产，我怕。夫：你不想剖腹产，就必须唱怒放的生命为自己壮胆。
12、一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！丈夫反驳说。
13、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：你知道吗便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：我养你比你爸养你还多了一年。
14、刚出差回来的丈夫对妻子说：上个月我给你的来信收到了吗？妻子把眼一瞪：你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？
15、丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！ 妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！
16、一个人的妻子对着她的丈夫说：如果你不再喝酒了，你让我答应你什么都行。她的丈夫说：好，我不喝酒了！他的妻子说：你让我答应你什么呢？我让你答应让我喝酒。她的丈夫说。
17、新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。 丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
18、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买老公赶快接过话茬说：想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。
19、老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公：这个女的如果喜欢你，你要么？老公：我不喜欢胖的。老婆：要是我变胖了你咋办？老公：那还能咋办，砸手里了呗。老婆：
20、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。他听了，微微一笑：原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你 。
21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。
22、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：怎么？不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。
23、甲：给我讲个悲剧吧?乙：男人结扎完，妻子流产了。甲：有没有更悲剧的?乙：男人结扎完，妻子怀孕了
24、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：哦！亲爱的你怎么了？我很忧愁！妻子回答道。为什么呢？丈夫愈加惊讶。妻子回答：我不知到你会陪我一起到什么时候？丈夫温柔的看着妻子说道：你放心吧！我会陪你到天荒地老。这正是我担心的事情。妻子叹气道。
25、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。美妇一回头，他连忙说：对不起，认错人了，你真像我老婆。美妇生气道：一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。酒鬼吃惊道：你连说话口气也像我老婆。
26、老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。老婆说：我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。老公说：看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。
27、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
28、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。
29、妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。丈夫：这太好了，谢谢。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
30、老公，你说股票和我有什么不同？老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。我很生气哦，一定要有个比较。哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。
31、丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！丈夫：是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。妻子：你给我听好喽，我再说最后一遍我不知道！
32、老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。
33、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
34、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
35、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
36、女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
37、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。妻子高兴的说：是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！赌棍：没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。
38、妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！
39、妻子：我们以后生3个孩子吧? 丈夫：唉，2个就足够了？妻子：3个！丈夫：不行，2个！ 妻子：我说3个就3个！丈夫：生完第2个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第3个孩子
40、妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
41、看完电视，夫妻俩上床睡觉了，不一会丈夫就进入梦想，鼾声如雷，妻子无法入眠。妻子起身，推推丈夫温柔地说：我失眠了，想吃片安眠药，你吃不？丈夫生气地说：我睡得正香呢，谁要吃药啊！妻子笑着说：继续睡吧!鼾声没了，妻子安然入睡了。
42、婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？
43、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
44、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
45、一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: 吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: 平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!
46、丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！
47、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里，妻子安慰他，狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么？我在想，丈夫说，如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！
48、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：如果中个500万就好了。妻子说：如果中个500万，我立马给你100万丈夫大喜：那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。妻子说：给你100万是去交税的
49、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌~~~
50、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
51、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道：当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？那人叹了一口气沮丧地说道：我记得非常清楚，那句咒语是：你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。
52、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：猪要像你就好了！ 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：我的意思是你要像猪就好了！ 右耳朵也被揪住了。
53、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。你在哪儿？她尖叫道。他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？记得！她激动地大声说。哦，我就在隔壁的酒吧。
54、监狱里，狱史对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：请问她叫什么名字？狱史不耐烦地说：你难道连自己的老婆的名字都不知道？
55、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！
56、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：你娶的是妻子，不是厨师！晚上睡觉时，妻子说：楼上有怪声，你上去看看。丈夫说：你嫁的是丈夫，不是警察！
57、我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
58、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
59、昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。晚上回家拨开，官人问这是什么？我说：送的糖块啊，你尝尝。官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口
60、咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
61、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？丈夫说：不要问我这个问题，我会疯掉的。你会不会再婚？如果我疯掉了，我会再婚的。
62、一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单发愁，忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一个烦脑呀！丈夫说。
63、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
64、某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月。某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
65、妻和一个男人回家来了。 夫：说好不准带男人回来过夜的！ 妻：那你自己也带男人回来过夜的。 夫：我那是业务需要！！ 妻：我这也是业务呀。
66、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
67、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸说：医生劝我要多运动，少吃咸的东西。妈说：既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。
68、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年前几年那是因为咱俩还没结婚。
69、刚才家里收拾东西，爸爸说：奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：这玩意没有的话，离婚就麻烦了
70、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
劳动节笑话说说
关于劳动节笑话说说这个话题编辑有些话想要说，这个话题非常深刻你应该和你的朋友一起探讨一下。祝五一劳动节事事顺心天天好心情，五一劳动节是我国的重大节日，诠释了劳动的伟大。在劳动节这一天，我们可以自觉地为劳动者送上一句祝福语。
劳动节笑话说说(1--20条)
1、希望在五一劳动节里，大家都能够在快乐中度过，愉快中前行！
2、愿你的劳动越发光彩，五一放假越来越红火。
3、祝愿每一个辛勤工作的人，在这个五一节中，笑口常开，幸福绵长！
4、劳动节，让我们共同努力奋斗，创造更美好的未来！
5、五一劳动节，祝你工作顺利，生活幸福，未来充满希望和生机。
6、五一劳动节，祝愿我们勤劳的职工们永远开心健康，工作顺利！
7、您好，我们是快递公司，您有一个包裹，有：一袋甜蜜，一袋幸福，一桶幸福，一盒平安，一份祝福，请查收，五一快乐！
8、我爱，或不爱，你在那里；我做，或者我不做，家务就在那里，一个月都没人打扫。亲爱的，劳动节快乐！
9、愿你在五一劳动节期间放松心情，享受属于自己的生命精彩。
10、祝大家在五一劳动节里享受到生活的美好，同时也体验到劳动的快乐。
11、祝福所有劳动者，愿你们拥有一个充实愉快的五一劳动节！
12、五一祝福：愿你事业有成，身体健康，幸福无限！
13、五一假期，忙碌后的放飞自我！
14、五一节，祝你：不回头，不浪费时间，只前进，不停留。
15、祝愿你在这个五一节中，工作愉快，生活幸福！
16、为了庆祝劳动节，我和朋友们决定参加一场烹饪比赛。我担心自己的技术不够，但最后我惊喜地发现，我确实很擅长把水煮开。
17、五一祝福语：愿勤劳的你懂得休息，记得保护好自己的身体！
18、你喜欢苹果。小黄瓜，你需要一个面膜。给我儿子可乐。给你父亲来杯茶。我的信用卡支付。我来帮你拿。怎么，这个劳动节我只能煮萝卜白菜，亲爱的，你说，我能睡个好觉吗。
19、五一劳动节，让我们一起感受生活的美好。
20、51饿了怎么办？吃火锅涮涮锅！口渴呢？去海滩！钱怎么样？找一个傻瓜去愚弄！如果你没有勇气怎么办？发现**练习！如果你想我怎么办？那就请我吃饭吧！五一快乐！
劳动节笑话说说(21--40条)
21、五一劳动节，让我们愉快地休息，准备迎接新的挑战。
22、五一劳动节快乐！祝你在未来的工作和生活中能够实现更多的理想和目标！
23、历尽劳动繁重的岁月，方能梦想成真。愿你在五一劳动节里继续前行！
24、五一到了，愿你开心、健康、快乐今天，明天，每一天！
25、五一好时光，感受生活的美妙！
26、让我们在五一劳动节里一齐工作、一齐休息，享受美好人生。
27、五一到了，提醒自己要好好休息，保护好自己的身体，为未来的生活更努力！
28、五一节到来，祝愿你节日愉快，身体健康，工作顺利，家庭幸福！
29、牢记劳动的伟大，享受成功的喜悦！
30、身体力行，快乐领跑，五一好时光！
31、祝你在五一劳动节里，尽情享受劳动的快乐，感受生活的美好。
32、劳动使人快乐，休息更加甜蜜。祝愿你在五一劳动节里能够充分享受其中的美好！
33、爸爸：这是我的短信。用餐时少喝酒。干燥或肝脏吗？祝你劳动节快乐！
34、五一劳动节到来，愿你的生命中永远充满阳光和希望，前途更加红火。
35、在这个五一劳动节里，要记得放松一下自己，好好享受假期带给你的美好时光！
36、五一节，愿那些勤劳的人们全年皆忙，骄傲和温暖充满你们的生活！
37、过去的一年里付出的汗水，在五一劳动节期间化为甜美的收获。愿你在努力之余，找到自己的快乐和幸福。
38、希望你的工作像火车一样稳稳地开着，五一节越辛苦，收获越丰厚。
39、五一好时光，心情每天都不一样！
40、五一劳动节到来，祝福所有的劳动者能够享受到生活的欢乐和美好。
劳动节笑话说说(41--60条)
41、五一劳动节，祝福你健康、平安、快乐。
42、现在请摸摸你的脸，微笑着看看镜子周围。如果你的皮肤是粉红色的，你的头发是柔软的，你是健康的。好了，我们关于养猪的讲座到此结束。
43、五一劳动节快乐！愿你在工作中创造辉煌，在生活中享受幸福！
44、青春在劳动中闪耀，成功由汗水得来！
45、五一假期，让我们放下工作忘掉一切烦恼，尽情享受生活！
46、5月1日送你一朵玫瑰，视情况而定。送你一朵大桃花，时来运转全靠它。送你一束白花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃后笑一笑。五一快乐！
47、在这个特殊的五一劳动节，让我们感受到社会的温暖。
48、五一到来，请大家记得要休息，活得健康、快乐！
49、祝福大家五一劳动节愉快！
50、祝你在五一劳动节期间，可以享受到生命的美好，感受到温暖的阳光。
51、五一有空吗？我想见你。你能在车站等我吗？但我怕很多人不认识，你把头发扎成一个大爆炸，右手拿一根木棍，左手端一个瓷碗和我接触，接头的信号是：好！
52、在这个五一劳动节里，祝你能够不断成长与进步，创造更多的辉煌！
53、发送：我。接受：你。方式：原版首发。目的：密切联系。意义：加深友谊。内容：问候，看其他短信。注：五一快乐，生活愉快！
54、在五一劳动节里，祝愿大家在工作生活中进步顺利，天天开心！
55、在这个特别的劳动节，祝愿大家勤劳致富，迎接美好未来！
56、五一劳动节，愿你每天工作都充满动力和激情。
57、爸爸：这是我的短信。用餐时少喝酒。要干还是要肝？祝你劳动节快乐！
58、祝愿所有的劳动者五一劳动节快乐，创造更美好的未来！
59、祝所有忙碌的朋友，五一劳动节里生活美满，幸福无边。
60、祝每一个默默耕耘的人，在五一劳动节期间能够安心休息，享受生命的美好。
经典搞笑语录-经典笑话集，让人忍俊不禁
人贵在有自知自明，知足常乐。是鱼儿，就快乐地畅游水中。鸟儿，就骄傲地翱翔天空。是牛儿，就辛勤地耕地干活。猪儿，就乖乖地吃饱喝足。嗨，说你呢，记住没？
工作累了，上床去睡到大天亮；心烦了，喝杯茶凝凝神；胡思乱想了，看看风景看看电视剧；高兴了，记得还要勤奋还要去闯；想我了，发条短信自己也乐呵乐呵！
造句：太阳快落3了，这可2的小屁孩，怎么不起床穿1服啊？454睡迷糊6呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，现在9给我刷牙！
不知道为何美丽的鲜花总是插在牛粪上，而你为何总是抛弃我与狼共舞！现在才知道原来你是鲜花，而我却不是牛粪，你是跳蚤，而我却不是狼。
我心情无比的烦躁，给你发个短信热闹热闹；有空你就回一个，没空回就算了；我也不要了，全当是我给你加饲料了。
绿皮的叫西瓜，黄皮的叫南瓜，白色的叫梨瓜，长长的那是丝瓜，吃起来比较苦的叫苦瓜，甜的呢就叫它甜瓜，看短信的叫呆瓜，看完笑的我们叫他傻瓜。
告诉你个秘密，你的手机可以无线上网啦！你去逮一只蜘蛛，把它放在打开的手机后盖上，就能浏览网页啦！嘿嘿，你不会真的相信吧？
紧急通知：我是快乐公司行政专员，经我调查：你具有一种常人没有的特质，有潜在的幽默细胞数万个有待开发，如按我的方法去训练你，两个月后你将会获得年薪百万的工作。方法如下：每天大笑15次，微笑50次，傻笑30次。两个月后到我公司报到就行了。
你是我的最爱，虽然许多人都在追你，但我一定要得到你，为了你，我愿意走遍所有地方，为了你，我愿说尽一切甜言蜜语，亲爱的红包，我来了！
你知道吗？现在口吃也成了一种潮流任贤齐：我是一只小小小小鸟；吴克群：说说说说说你爱我；张敬轩：无谓爱爱爱爱爱太过动魄惊心所以我也要前卫一把：这条时尚短信只要你发发发发发出去，今年就会一路发发发发发
最新晚安笑话说说(收藏86句)
当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。~~类似的句子还有哪些呢？下面是迷你句子网的编辑精心整理的"最新晚安笑话说说(收藏86句)",供你参考和使用，请收藏和分享。
晚安笑话说说(1--22条)
1、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。
2、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
3、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
4、那些打不开帽子的女生都装好了，你让她打开快看，分分钟撕开，不需要剪刀。
5、小狗和小猫一起趴在窗台上，看着星空，小狗道：“夜晚真美啊！答应我，虽然我经常欺负你，但是你一定要好好地休息，晚安！”小猫含糊地回了一句：“好吧，只要你今晚安静点，不然我半夜就来咬你！”两个宝贝对视一笑，各自静静进入梦乡。
6、我们无法延伸生命的长度，但我们可以延伸生命的宽度。我认为这很有道理！我们不能再长高了，但我们还是会变胖。
7、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
8、小草和小花儿挨着竖在花坛里，小花儿对小草说：“今天阳光很好，我们一起玩得好开心呀！现在天黑了，我们要休息了，晚安！”小草微笑着回应：“是的，今天又是美好的一天，晚安，小花儿，明天我们再一起迎接旭日的到来！”两个小伙伴相互道晚安，小心地合上叶子，进入美梦之中。
9、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
10、每当我准备说我要开始存钱的时候，一个声音总是告诉我要善待自己。这就是我不能省钱的原因。
11、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一整夜，我真的弄不明白，我不如我的包好。
12、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
13、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
14、我不想被埋葬。我想被火化。谁知道呢？
15、每次我不想学习的时候，我都会照镜子，然后告诉自己，像这样一定要好好读书，否则别人会说，那个人除了漂亮什么都没有。
16、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。
17、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
18、对我来说，考试，天赋3分，奋斗7分，剩下的90分还在桌面上。
19、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
20、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。
21、今天晚上我开车经过一家鱼市场，看见一个小男孩在卖鲨鱼。我问他：“你怎么抓到这么多鲨鱼？”他笑着回答：“我用鱼钩。”我又问：“那你怎么处理它们？”他瞪大眼睛说：“我从它们嘴里拿出鱼饵，再把它们放回水里。”我立刻晕倒了，这孩子真是居家旅行都不用钓鱼竿了！
22、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
晚安笑话说说(23--44条)
23、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
24、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
25、现代喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时爱，成功就在一起，不成功就听几首网易云歌，伤心几首歌的时候，从零开始。
26、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
27、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
28、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
29、要是想念我了，就打个电话给我，但是不要在我睡觉的时候，不然我就把你的号码设置成兜售电话，晚安！
30、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
31、黑再黑，你是美丽的；生活有悲，有你不累；困难加倍，有你不要紧；我睡着是因为你在这里。爱我的爱人天，愿我们爱情生活最美。
32、小鸟飞回窝的时候，发现它的小窝里已经有一只小老鼠在打鼾了。小鸟一边拍打翅膀一边低声说：“小老鼠，老实点！别以为我不知道你偷吃我的谷子，晚安！”小老鼠模模糊糊地回应：“我才不偷呢，这是我自己的谷子！”两个小家伙靠在一起，眯着眼睛一起入睡。
33、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。
34、刚在街上看到一个像你一样的身影，我像疯了一样想追上去，突然惊醒，原来你已经不在这个城市了，于是我悄悄放下手中的砖头。
35、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。
36、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
37、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
38、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
39、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
40、在热恋时，恋人往往感叹前世生活积累了什么美德；结婚后，夫妻常常会怀疑上辈子有什么恶事。
41、现在找女朋友就像买一辆二手车，你不在乎她有多少手，怕以前的车主和钥匙，时不时地出去走走，烧你的油也不说，开坏了你还得修。
42、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
43、现在我甚至都不想给银行卡设置密码。我厌倦了用6个数字来保护我的两位数存款。
44、有一晚，小松鼠和小松鼠妈妈一起坐在树上，准备睡觉。小松鼠问妈妈：“为什么晚上要睡觉呢？”妈妈温柔地回答：“因为晚上是休息的时候，我们需要恢复体力，明天才能更好地爬树跳跃，晚安，宝贝。”小松鼠点了点头，闭上眼睛，小脸上洋溢着安心的笑容。
晚安笑话说说(45--66条)
45、一天晚上，小明和小刚一起玩电脑游戏，突然停电了。小明无奈地说：“唉，看来是天黑了，我们得早点休息了，晚安！”小刚摇了摇头说：“不不不！我们还可以用手电筒玩呢！继续战斗！”两个小伙伴只能用手电筒照着屏幕继续玩，直到困意袭来，只能合盖带着微笑相互道晚安。
46、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
47、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
49、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
50、我感觉自己像个精神分裂症患者，压抑着悲观的情绪和想法，同时让自己看起来活泼开朗。
51、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
52、晚上，我打开冰箱想喝牛奶，却发现牛奶已经被我室友喝光了。气愤之下，我给他发消息说：“你什么时候回来再买牛奶啊？”他立刻回答：“晚安，我已经在超市买好牛奶回来了。”我摸了摸冰箱，才发现根本没有牛奶，他居然骗我说买了，果然是“晚安话中有鬼”。
53、老虎和小羊一起小憩在草地上，老虎柔声说：“小羊，你的羊毛好软，我忍不住要躺在你身边休息一会儿。晚安！愿你做一个美丽的草原梦。”小羊羞涩地笑着说：“老虎大哥，嗯，也祝你做一个傲视群山的王者梦！晚安！”两个截然不同的朋友依偎在一起，沉静入眠。
54、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
55、年轻人的崩溃始于入门，中年人的崩溃始于借贷，老年人的崩溃始于学会不去跳广场舞。
56、小熊和小兔子一起躺在草地上，小兔子对小熊说：“晚安了，愿你今晚做个甜甜的胡萝卜梦。”小熊吐出舌头笑道：“那你今晚也要做个甜甜的蜂蜜梦哦！”两个小朋友互相祝福后，安然入眠。
57、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
58、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
59、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
60、遇到喜欢的东西就去买吧，钱不是真的花了，只是一种方式陪在你身边。
61、你总是说我老公穷，但我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就无视他的丑！
62、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
63、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
64、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
65、虽然我挣的钱不多，但我会存钱，比如，今天我看到了一辆法拉利，我没有买，一下子就省下了几百万。
66、每个人都是五湖四海的儿女，应该在同一条船上，以后谁没钱，我就说一句，我可以告诉你，没钱的日子我是怎么过的，宝贵的经验是不能独自享受的。
晚安笑话说说(67--88条)
67、很多人说我漂亮可爱，真想给她打几下耳光过去，谁也不知道，要你到处说！
68、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
69、睡觉之前给自己的身体发一条信息“明天我会更努力，对得起这一天的付出”，晚安！
70、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。
71、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。
72、当生活中发生了不好的事情时，不要沮丧。打起精神来，相信更糟的还在后面。
73、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
74、有一天晚上，我听到隔壁的狗又开始不停地叫了。我烦躁地敲了敲墙壁，对着墙大喊：“你家的狗怎么又开始叫了？！”接着我听见隔壁传来一声疑惑的女声：“哪有啊？我们家的狗今天早上就被卖了啊！”我立刻觉得事情有点不对劲，顿时后悔想起自己家根本没养狗。
75、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
76、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
77、在学校里，我只想做两件事，一是睡觉，二是睡觉。
78、睡觉的时候，会突然有一种从悬崖上摔下来的感觉。然后你会抽搐一下，吓醒。
79、所谓放假，就是待在家里挨骂，出门没钱，忙了一天，也觉得什么事都没做。
80、有些东西是不努力，可以改变的，50元的设计再好看，也没有人喜欢100元。
81、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
82、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
83、时间会告诉你，除了外卖、巴士或外卖，没有什么值得等待的。
84、有人说我没有脸，那纯粹是胡说，我的脸那么漂亮，我舍不得。
85、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
86、当生活把我打倒时，我不会振作起来。我通常只是躺在那里打个盹。