搞笑说说、短语:人不可貌相，小三不可斗量
1、不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得.
2、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
3、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
4、人不可貌相，小三不可斗量。
5、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
6、天塌下来你顶着，我垫着！
7、端起饽饽向钱冲！
8、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
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9、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
10、[ 自从看了来自星星的你以后 我突然想看看我邻居是不是外星人 ]
11、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
12、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
13、来，说一句话，让我瞬间不爽。 十八、神回复：凭啥？
14、你长的好象车祸现场
15、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
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16、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
17、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
18、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
19、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
20、一见钟情,再而衰,三而竭。
21、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（老师点评：贾府组织春游？）
22、既然做不到，又何必说得怎么好听
23、老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)
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24、狂奔的蜗牛。
25、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
26、你让我滚我就滚,你让我回来,对不起,我滚远了。
27、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
28、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
29、朋友你 就要远走请干了这白妞。
30、你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包！
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关于小三的说说，骂小三的说说
骂小三的说说、气死小三的说说：
1．不好意思，瞧我这记性一不小心又把你当人看了。
2．像小三这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。
3．树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌，上帝宣告小三你无敌了。
4．我调教过的男人，你用的顺手吗？
5．小三，别再姐跟前得瑟，再怎样得瑟那都是姐用过的。
6．赝品就是赝品，小三只能是小三，扶正了也是赝品。
7．小三今天加我，在我面前各种炫耀，我说了句你现在拥有的都是我曾经不要的。
写给小三的说说：
1．我亲手调教的男人你用的习惯吗，我亲手调教的狗你遛的习惯吗。
2．凭什么我小心翼翼守护疼爱的人被别人毫不费力就占为己有。
3．小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
4．小三是个好东西，抢走了我不要的狗东西。
5．家长会和小三都是一个性质：破坏家庭和谐。
6．小三再媚，小四再美，政府始终承认原配。
7．她是有多漂亮，让你把我一个人丢下，陪着这个孤夜。她是有多漂亮，让你把我伤得遍体鳞伤。她是有多漂亮，让你抛弃一切，包括我。她是有多漂亮，让你把你得承诺视为乌有。她是有多漂亮，让你亲手从我这里拿回你的心。她是有多漂亮，让你为她倾尽所有。
8．全是说小三骚，没一个说是自己的男人贱。
9．你在骄傲什么我玩腻的东西你才刚刚着迷。
10．转正小三注意：抢来的男人还会被抢走。
关于小三的说说：
1．女生的第三者叫小三男生的第三者叫什么呢叫小王，因为多一根
2．没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
3．我讨厌见缝插针的小三，挑拨离间的贱人和说三道四的多嘴人。
4．我们的手牵手终究还是输给了时间，败给了小三。
5．没有小三的存在，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。
6．小三的存在告诉我们，牛粪上插了鲜花也不耽误招苍蝇。
7．小三，谢谢你抢走了我不值得爱的人，小四谢谢你替我报了仇。
8．知道为什么520除3除不尽吗，因为小三除不尽。
9．怕爹怕娘怕瘪三，防狼防狗防小三。
10．小三最钟情的两种花：一是有钱花，二是尽量花。
搞笑说说短语
1天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
2愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
3遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意但是这份祝福，却是真心实意！
4朋友，行走江湖，愿你练就一身好本领：学会快乐易筋经，烦恼大挪移，九阳健康神功，凌波平安步，福运十八掌！
5^o^你的热情似《冬天里的一把火》《燃烧了我》《热情的沙漠》，你的真诚象《三月里的雨》滋润了我《瘦瘦的》心田。《感谢你》，我亲爱的《朋友》。
6^o^羊年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红！
7^o^贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，开心！
8^o^鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！
9^o^春节忙碌应酬多，亲朋好友齐畅欢，年后上班头一天，发条短信问个安，努力工作莫等闲，勤勤恳恳谱新篇，祝新的一年事业顺，勇创佳绩一年高一年！
10^o^年后上班第一天，以饱满的热情迎接新的起点，以积极的心态应对新的起航，以认真的态度迈出新的步伐，以快乐的心情回报给你发短信的我，记住了！
11^o^年假休的很惬意，精神养足称心意；年后上班要谨记，调整作息要注意；饮食生活回规律，减肥瘦身还不必；工作完成要精细，快速找回状态里。
12^o^告别长假，让休息为事业添砖加瓦；迎接挑战，让奋斗为未来打开局面；节后上班，让问候为工作加油打气。相信自己的努力，去迎接人生的大胜利。
13^o^春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战；2上车时头顶行李，勇往直前；3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之；4手推车过后检查鞋是否被拖走。
14^o^传说你有号称王子的美名，有圆润醇厚的嗓音。你的双眸晶莹剔透，你的嘴角始终带着一弯微笑。今天我终于见到你，便关切的说：喂~小青蛙，快去冬眠吧！
15^o^如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
16^o^一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
17^o^一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的，走的人多了，就给堵死了。
18愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
19^o^珠算比赛你第一，算你手（首）狠；口算比赛你第一，算你嘴（最）狠；心算比赛你第一，算你脑（老）狠；珠算口算心算你都是第一，只能说算（蒜）你狠！
20^o^牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。明白啥意思不，知道该怎么做不？
21^o^刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
22^o^薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
23^o^某次公交车上车不小心踩了个别人的脚。我大叫一声：哎哟。对方很配合的说了一声：对不起。我的笑话温度与气温一起下降，只为提醒你：天冷，添衣！
24^o^孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
25^o^朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
26昨晚我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个给十个笨蛋发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识看短信的这一个，我完了。
27^o^森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
28^o^一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。
29^o^因为时尚，布料少了；因为空调，汗水少了；因为应酬，亲情少了；因为宴会，食欲少了；因为竞争，悠闲少了；因为电话，信笺少了；因为想你，祝福多了！
30^o^兔子和长颈鹿比美，兔子说：我娇俏可爱迷人，肌肤柔软；长颈鹿说：我高挑体型健美，脖子高，视线高远。兔子回了句：如果你反胃想吐，怎么办？
唯美说说 喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的
1、散落长裙的无奈，是独守夜空的寂寞。
2、喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。
3、我脾气不好，但是我真的很好哄。
4、我从来不曾抗拒你的魅力，就像你从来不曾为我着迷。
5、我在等五年之后那场属于我们旳婚礼 . i
6、学会用伤人的话来骗别人，学会用安慰的话来骗自己。。。。。。。。
7、他留给你是背影，关于爱情只字不提，害你哭红了眼睛。
8、［我就是那个被你反复折磨多次 然后一句话一个举动又被哄好的心软人］
9、象草木对于月亮,太阳对于白昼,斑鸠对于它们的配偶一样的忠心――当他
10、终于等到了你寄来的信。可是你却说，你要结婚了。
11、曾经我以为，你离开我我会死，可分开半年后，我开始惊讶，我为什么还活着
12、学校啊~你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、在我最无助的时候迎接我的却总是背影。
14、爱一个人,要爱ta给你的幸福,也要爱ta给你的孤单
15、人生历程不能全由自己来安排，但人生的道路却全靠自己一步一步地地走.
16、我所有的密码都有我喜欢的那个人名字的缩写，包括打开心门的密码
17、只有在最低落的时候头脑才会清醒，想想曾经跟现在的差别，我发现我已不再是我自己。
18、我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来。
19、如果你想要什么，那就勇敢地去追求，不要管别人是怎么想的，因为这就是实现梦想的方式。
20、越懂你陪着你就越寂寞，灵魂那么美我却碰不得
21、越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。
22、不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
23、彼岸花，嗜血的美丽
24、「世界上最好闻的味道 就是抱着你时 你身上的味道 」
25、我拿心去爱你 你却拿刀一片片的割我的心
26、我想要的也只是一个爱我的人, 而已
27、其实最难过时不是痛哭流涕,而是连眼泪都无法掉落的那种憋屈.
28、我的爸爸没有好多钱没有什么耀眼的光辉他只有一颗爱我的心.
29、发脾气只是表示你的智慧不足以解决你所面临的问题
30、有人说，我的爱情只是我的自以为。
31、听说结婚证很便宜，我请你吧！
32、我能感觉到：你在忘记我。
33、大智者必谦和，大善者必宽容。
34、我只是想要一个不说谎的爱人，我过分吗？
空间搞笑说说短语
空间搞笑说说短语
1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下？
2、买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了。给了张50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城与勇士刷图，半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑！
4、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：这这这小姐长的真像我老婆，呵呵。只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
5、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊？！在那边！
6、最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
7、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：那个男的为人怎么样？女同事郑重其事的说：绝对不出轨的好男人，除非他想死。小师妹不明白了，女同事笑着说：他是火车司机。
8、一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！
9、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
10、和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在门口倚着门框，说我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！
11、一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒这么能惹事，当初就该把他直接射到墙上！孙悟空他爹深深吸了一口烟：没用的。
13、十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
14、有钱人喜欢说钱不是万能的，长得好看的人喜欢说其实长相并不是最重要的，瘦子喜欢说其实胖一点好，健康，努力的人喜欢说努力并非决定性因素。他们只是虚伪地随口说说，你却都认真地信了。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
15、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒骂道：看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的。
17、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行。我叫住他：灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说：就你有英特尔啊！
18、尼采去面试，面试官问：你叫什么？尼采。猜你个姥姥啊！下一个！
19、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
20、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：你是个死变态！就这样，再见！然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
21、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
22、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事啪！未等他说完我上去就是一巴掌：谁允许你说我女人坏话的？然后提前了几个礼拜就结婚了！
23、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
24、一个二年级学生写日记，今天来了一位叔叔亲了我妈妈也亲了我，他父亲回来看儿子日记后心都快气炸了！夫妻间争吵不休，后来父亲问儿子你写的日记是啥意思，他指着日记说，今天来了一位叔叔亲了我，妈妈也亲了我。原来闹成了一个笑话！
25、一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，(摩托车)然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了，啊！多么痛的领悟，一对狗男女，我跟你们没完！
26、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：周瑜病死了！刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩
27、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是啊。摊主：你贴的是塑料，膜让你扔了。
28、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、有一天，小明问他爸爸：为什么我一犯错老师就打我？爸爸说∶那是因为你打不过他们，等你打过了，他们就开始和你讲道理了。
30、卖过衣服的朋友告诉我：俩女生进来买衣服最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有十分之一不到的人会买，太折腾；男人带女人卖衣服就爽快多了，首先他们没有审美，其次他们不敢不买。
31、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
32、用打车软件，然后司机那边会提示：乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味，我把名字改成了：拒绝。乘客拒绝向您支付车费15元。乘客用西兰花向您支付15元。乘客竟然向您支付车费15元。乘客明天再向您支付车费15元。
33、今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。
34、我：大叔菜包几钱？大叔：2块5一个；我：怎么又涨价了？大叔：猪肉涨价了；我：可我买的是菜包啊！大叔：我不用吃猪肉啊。
35、隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：我日，怎么是4G，这下破产了！
36、某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了，然后被人流挤下来了，快关门的时候对着门里大喊：把鞋帮我踢到东大桥！后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了之后又坐到亮马桥。
37、买套套这种为健康着想的东西你会不好意思，买烟这种危害健康的东西你居然这么光明正大，什么鬼。
38、你喜欢动漫你是汉奸？我喜欢你妈我是你爸？
39、刚入伍那会很松散,整天吊儿郎当的。队长姓楚,对我们很严格，整天骂我不像个军人，后来我痛定思痛改过自新，天天晚上加练,队长看到了我的变化后很欣慰，叫我去他住处谈心，想起当初他骂我不像个军人的话，我红着脸整了整军装，大着胆子问道：现在，楚队，像吗？楚队有些错愕，也红了脸：处处看呗。
40、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。