驾校教练的经典语录，简直就是段子手啊
1、
我：教练，我怪紧张的外！
教练：你紧张个屁
该紧张的是走道儿的
2、
开这么快奏什么
你又不是偷车滴
3、
挂挡啊！！！
刹车啊！！！
又憋死了！！
不会踩离合吗！
打转向灯啊！
打前灯奏什么！
4、
方向盘上挂块肉
狗都开得比你好
5、
下车，换人！
6、
红灯你也不过，绿灯你也不过
是不是木有你稀罕的色儿
7、
教练：看见捏个银木有？
我：看见了
教练：撞死特
学员：俺不敢
教练：不敢你他妈还不刹车
8、
你赶快去把你的学费拿走
我教不了你
9、
老师，今日忘带烟了
赶紧去买一包
10、
恁这帮大学生
要学历奏什么
连开车都练不好
11、
你有没有认识的人要学车
赶紧到我这报名
12、
你MLGB的！
老子跟上你，倒八辈子霉了！
13、
坐你开的车就晃在骑马样
14、
后面车按喇叭
教练说你白着急
按照你自己的想法开
后面的人着急
他有本事的话会飞过去的
15、
这一停
你的一百分就没了
16、
开着开着
教练猛地一脚踩刹车
你想死我还不想死呢
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好的驾校，让你成长为优秀的段子手
科三有一次差点撞到人，
当时我就懵逼了。
然后教练打开车窗问那个人：
兄弟，咋样？刺激不？
@L-IMYQ
—1楼—
红灯你也不走，绿灯你也不走，
难不成没你喜欢的颜色？！
@王宗锐-
—2楼—
教练：看见那个人了吗？
我：看见了
教练：撞死他！
我：啊？为什么啊？我不敢
教练：不敢你他妈还不踩刹车！
@自娱生V
—3楼—
“教练，前面有车！停吗？”
“不停，你挂个跳档跳过去”
@一颗蔡晨颖
—4楼—
“加油！”
“谢谢教练。”
“加油！”
“谢谢谢谢，我会的！”
“你会个屁！我叫你踩油门！”
@亲故99
—5楼—
你以后买好车，
第一时间开来驾校让我看看清楚，
这样我好离你远一点
@董sir叔叔
—6楼—
教了这么多学员，
你是唯一让我系安全带的！
@Ssss小波
—7楼—
“教练，明天我考试了，要注意些什么？”
“注意安全”
@阿司匹林水杨酸
—8楼—
离合器压住！
你再让车抖别人会以为，
我们两个大男人在车震！
@是江不是疆
—9楼—
有个朋友第一次在驾校练车太激动了，
教练让踩刹车就是反应不过来，
结果快撞上时教练一脚踩死了，
这货反应过来第一句话就是：
噢~原来刹车是在你那边啊，
怪不得没找到……
经典段子,简直笑成狗了
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
2、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
3、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
分割线-旋转的花
4、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
5、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
6、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
分割线-旋转的花
7、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIp都是大户，你瞎掺乎什么！??
8、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
9、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
分割线-旋转的花
10、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
11、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
12、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
分割线-旋转的花
13、老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
14、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
15、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！
分割线-旋转的花
16、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
17、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”
老师：“外面站一天。”
分割线-旋转的花
18、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
19、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
《原来是美男啊》经典语录
这里很亮，可是你在的地方太暗，我看不到你。求你不要躲在我看不到的地方，到我能看到的地方来。 请允许我，看到你。
就算夜里有再多的星星，我的眼里只看得到月亮。
因为喜欢，所以什么事都没关系。
在你诞生的今天，是一个极其珍贵的日子，谢谢你来到这个世界。
就差一步了，为什么就不能再走多一步呢？
我还可以给你更多的安慰 ，只要你诚实的告诉我你需要，我可以给你安慰。
就算星星再亮，我的眼里也只有月亮
明明我就站在你的面前，可是你的手却伸向了谁？
不是说不要站在我看不见的地方嘛
高美男，不管是想哭，还是想吐都不要紧，用不着那样咬着牙坚持。
我向来是一开始讨厌的人会一直讨厌下去，因为我讨厌的人一直在做讨厌的事，我从见到你开始就讨厌你，你也果然做着最令人讨厌的事，以后你也会继续做我讨厌的事，我也肯定会继续讨厌你！所以你说的原谅，现在、以后也永远不会有！所以马上从我房间消失！你这个浑身肮脏、难闻的家伙！
原来早就把我忘干净了，可我还是在等你，还为你赶回来。独自期待。为你担心的我真像个傻瓜！
不要生病，美男，你这样，我就没法视若无睹了。
我讨厌看不见的感觉，所以，不要站在我看不见的地方。
高美男，我允许你喜欢我！
曾经为了安慰你，我后退了一步。
现在为了安慰我自己，我要前进一步。
因为看不到，所以很闷，所以不要站在我看不到的地方，高美男
都很一般，一个签名也需要感觉的，你本人这样愚钝，所以你的签名看上去也这么愚钝！
你真像那张纸片一样轻盈，毫无重量！
高美男，你喜欢我，我允许了！
光你这个风景，就足够让我的房间掉价了！
被影响了心情才是真正的输。
你傻啊，这附近这样的冰激凌店又不是一个两个！这是另一家！
院长修女，在黑暗中我的星星在哭。
还自以为帅气地做了很多事，想要变得帅气也很难啊！
我有一件事情很想告诉你，可能会吓到你的，没关系吗？
这马桶比想象中危险啊，看来要当心了！
等你回来，为了能看清你，我在努力，想在黑暗中也能看清，每天都在吃我不喜欢吃的胡萝卜，菠菜。生怕会在黑暗中错过你，我不想错过你，可现在看的这么清楚，却不能抓住你。
我会每天都对你说,所以听好,我爱你。
什么？高美男，thank you吗？thank you个脑袋，这可不是该谢的事儿，到底是谁救了谁啊？
高美男，你离开了这里就可以当药店老板娘了。
明明应该是这边的。我每天都只是坐车经过这里好像有点儿晕，所以你别再唠叨了，老实呆着！
在英国长大习惯做出很亲密的动作，高美男你绝对不能习惯。
高美男，油嘴滑舌的，越来越有进步了。
以后不要再出现在我任何视线里，高美男。
国民妖精？什么妖精啊？连善良都要装出来还当什么妖精？ 恐吓妖精，把垃圾给我捡起来，我说把粘有你脸部皮脂的肮脏纸巾捡起来！ 别关，我快被你头发上的香水味熏死了！我要透气，把门打开再走！
院长修女，我在这儿得到很多的关照，请给我勇气，让我做好，不要伤害到他们。
她不可能来这里，我来只是要确认她不在的，反正也睡不着。
怎么粘住的不是你的嘴？
不是没关系，而是心力交瘁吗？这样我就不能抓住你了~等你回来，为了能看清你，我在努力，想在黑暗中也能看清，每天都在吃我不喜欢的胡萝卜，还有菠菜。生怕会在黑暗中错过你。我不想错过你。哼（自嘲的哼了一声），可现在看得这么清楚，却不能抓住你。
连个欣赏卡片的眼光都没有~
我为自己的心感到羞愧，我想把它隐藏在黑暗里。
没有这证据，你就不会被发现吗？你傻不傻啊？没有证据你就不是女人了吗？
无条件喜欢你的人，这里有一个
没有爱过人是一种罪过。
对，千万别放开他，应为我只闪给你一个人看
就一个小时，让我喜欢你吧
看得见，至少我看得见你在哪里
- 这样和哥哥在雨里走着，真像电影里的画面啊。
- 是啊，真像电影，恐怖片。
驾校教练幽默广告词(合集34句)
很多人喜欢通过网络发送一些句子，我们偶尔会收到朋友发来的或开心、或深度、或伤感的句子，句子与我们而言，是不可缺少的。什么样的句子会打动你呢？小编推荐你不妨读一下驾校教练幽默广告词(合集34句)，欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1. 考驾照没问题，我们驾校教练靠谱透顶！
2. 开车宛如一朵云，只需在我们驾校来沾沾自信的光！
3. 学车就像喝水，不危险！只要你来我们驾校，我们的教练会给你一本学车圣经！
4. 在驾校学车不像在海里游泳，即使是深水区，也有得救的机会！
5. 我们教练不仅教你开车，还有撩妹技巧，一辆车，千万种可能！
6. 驾校教练就像人生导航，告诉你什么时候该刹车，什么时候该加速！
7. 学车不怕，我们的教练是通关专家！
8. 学车就像恋爱，每天都有新的突破，只需你来我们驾校感受！
9. 学车宛如脱胎换骨，除了踩油门还有踩自信！
10. 在我们驾校，你将成为路上的王者，不再是个懵懂的小白！
11. 开车有诀窍，学车找我们就对了，傻瓜都能考驾照！
12. 学车宛如种花儿，只需时间和耐心，我们的教练会教会你开满花海的技巧！
13. 拿到驾照后，你将自由驰骋在路上，而我们的教练将成为你的超能力导师！
14. 追求梦想，从学车开始，而我们的教练将是你实现梦想的引路人！
15. 学车不是罪，我们的教练让你在路上行走的更有底气！
16. 踩下踏板，开启人生新篇章，让我们的教练成为你人生的写手！
17. 学车就像吃饭，只需来我们驾校，我们的教练会帮你把菜端到面前！
18. 开车宛如演戏，而我们的教练将是你的台词教师！
19. 学车不是孤军奋战，我们的教练将是你的战友、指挥官和保护伞！
20. 学车宛如斗智，而我们的教练将是你的思维导师！
21. 拿驾照如登上巅峰，让我们的教练成为你的攀登指导员！
22. 学车不用怕，我们的教练是保平安的金刚！
23. 开车不仅要看前方，还需听我们驾校的教练的指挥！
24. 学车宛如解谜，我们的教练会帮你破解所有开车之谜！
25. 荒野驾驶时不容有失，来我们驾校，我们的教练会成为你的救命稻草！
26. 开车就像工作，我们的教练会教你如何成为道路上的精英！
27. 学车不是梦，我们的教练将是你的梦的引路人！
28. 开车宛如飞翔，来我们驾校，我们的教练将教你展翅高飞！
29. 学车不是烦恼，我们的教练将是你的抗压力大师！
30. 开车是一门艺术，而我们的教练将是你的艺术导师！
31. 学车宛如驾驭巨兽，来我们驾校，我们的教练将是你的训兽师！
32. 开车是一场比赛，来我们驾校，我们的教练将是你的速度教父！
33. 学车宛如炼金术，我们的教练将教你将车道变为黄金之路！
34. 路上万千条，我们的教练将教你如何踩下每一粒钻石！
经典语录：遇见，就是幸福
经典语录：遇见，就是幸福
1、少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。
2、总有些人，生来就努力作自己，从没打算讨好谁，用毫不遮掩的锐利锋芒，惊艳了时光。
3、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
4、美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。
5、没有特别幸运，那么请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力。越幸运就得越努力，越懒惰就越倒霉，别人看到的是你累，最后轻松的是你自己。努力和收获，都是自己的，与他人无关。
6、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
7、不要疑惑为什么别人会一直伤害你，问问你自己为何你一直允许这种事情发生。
8、如果一个人永远一副我什么都不需要的样子，久了狗都会绕着你走。是吧，既然要逞强，何必怕孤独。
9、当你周围都是米的时候，你很安逸；当有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力。有一种陷阱，名叫安逸！别在最能吃苦的年纪选择安逸！ 没有危机！是最大的危机！自己不上进，危机无处不在吞噬你的理想和灵魂，混下去很容易，混上去太难了。
10、有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
11、你最好学会妥善地处理自己的无聊，找点有意义的事做，尽量减少无聊到发慌的时间。培养点爱好，有一大堆兴致勃勃地想做的事，这些事倒不一定只是一个人做，也可以呼朋唤友的一起去，共同享受生命而不是耗费生命。在无聊的时候想到别人，表面上看起来是爱、依赖感、看重，事实上，也是对别人的不公平。
12、一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
13、我喜欢的婚姻生活是这样的：两个人有各自热爱的事业，工作结束回家腻歪在沙发上，陪孩子或看电视，一起做饭，一起打扫房间，彼此微笑，晚上抱着睡去，早上彼此吻别去工作，一起旅行，一起看电影，一起逛街，有什么话首先会对彼此说起。简简单单，干干净净，如刚洗过的白衬衫。
14、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
15、被人告白觉得都是玩笑，被人喜爱觉得爱不持久，跟刚认识的朋友多说几句话怕别人嫌我烦，跟喜欢的人面前觉得自己不好看，基本上除了打牌时喜欢乱叫地主以外，都活得克制严谨小心翼翼，敏感多心，也该孤独。
16、孤独从来就不会毁掉一个人。把自己的头奋命塞进一个不适合自己的圈子，佯装自己不孤独才会毁掉一个人。
17、上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
18、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
19、觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。
20、朋友之间不言谢，遇见，就是幸福。
搞笑段子＂大爷，来玩儿啊～＂
考试
一位先生去考驾照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
他不假思索回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
他很不服气的问：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥：“你应该刹车！”
学习技巧
A：“你计算机成绩那么好，有什么学习技巧嘛？”
B：“学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！”
A：“之后呢，效果如何？”
B：“之后我就学会了数据恢复技术。”
诈骗
今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”
我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”
不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。”
年龄
七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，富豪一笑：“我谎报了年龄。”
朋友：“你说自己只有50岁？”
富豪：“不，我说我已经90了。”
告白
有个妹子比较娇小，才158cm，她有个男同事，195cm。
某天，男同事突然很认真对她告白。
妹子瞬间黑线，随口回了一句：“你是想找根拐杖吧？”
现实
看到非常现实的一句话：虽说早睡早起身体好，但是心情差啊！
反转
记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子，晚上回家后正好没电，就点上蜡烛做，到后面大题不会做，索性把那道题那烧了个窟窿。
没想到第二天交作业后被表扬了，老师说大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完！
网吧
读高中时，特爱去一家小网吧看小电影，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的拉下小电影，再点开一个事先准备好的动画片看。
有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，装得有模有样看起来！
老板娘：“年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！”
忘年交
二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是找来一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们的血却融在了一起。
惊喜
妹子说了一段话，向我诠释了什么叫做惊喜。
她说：“怀胎十月，每天提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是老公的，惊喜！”
黄瓜
老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆冷笑：“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？”
衣服
昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对老公说：“快看快看，龙凤胎啊！”
那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？”
小姨子
问：小姨子在我家住了半年多了，虽然很养眼，但是特别懒，天天除了吃就是玩游戏，我都不知道她能干嘛。
答：能！
领先
问：我国的IT界有什么是领先世界的？
答：表情包。
连接
每次手机数据线连接电脑的时候，都感觉手机瞬间走到了红灯区一条街：金山,腾讯，360...都抢着在喊：“大爷来玩儿啊～”
周立波搞笑语录秒杀段子手
1、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。
2、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
3、学会这些：1.别人持才自傲，你却虚怀若谷。2.别人卖弄口才。你却多思慎言。3.别人拼命外显，你却韬光养晦。4.别人你斗我争，你却远离是非。5.别人直来直去，你却融方于圆。6.别人争破头颅，你却以退为进。7.别人拿放不起，你却能屈能伸。8.别人趾高气扬，你却不显不炫。低调：是态度，也是智慧!
4、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了
5、放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠：当你拥有六个苹果的时候，应该把五个拿出来给别人吃，表面上你丢了五个苹果，实际上却得到了五个人的友情和好感。当别人有了别的水果，也一定会和你分享，你会得到一个橘子、一个梨，最后你可能得到了五种不同的水果，五种不同的味道，五种不同的颜色，五个人的友谊。
6、为什么不把你有男朋友吗?直接说我想追你;为什么不把你为什么还没有回家直接说我担心你;为什么不把你在干吗直接说你有没有想我?;为什么不把你以为我想的吗!直接说还不是因为我爱你;为什么不把你会不会离开我直接说我离不开你!
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
8、一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!
9、如果有一天我们失忆了，忘记想要了。如果有一天我们失声了，无法表达了。如果有一天我们失明了，再也看不到了。如果有一天我们失去了，再也回不到了。如果有一天我们失信了，再也不值得被相信了。如果有一天我们无法传达，无法容忍，无法倾泻，无法自拔，无法无天我们还剩下了什么?
10、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。人生苦短，必须性感。要么忍，要么残忍。上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。勇于认错，坚决不改。男人是条狗，谁有本事谁牵走。誓言只是一时的失言。
11、不要抄近道，否则会白跑;不要绕远道，否则会迟到;不要走邪道，否则会坐牢;不要走黑道，否则会挨刀;不要只想要，付出不能少;不要急着要，一定要戒躁;不要求回报，该到自然到;不要急得到，心静便无恼;不要怕人笑，看谁笑到老;不要装知道，不懂就请教。
12、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来
13、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去?去吃涮锅!那人接着问：谁请客啊?羊肉呗!
14、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
15、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
16、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论擦!不要脸的小三。
17、我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候，给自己安慰;在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦，但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己，世界的一切不完美，你都可以坦然面对。
18、人一定要旅行，尤其是女孩子。一个女孩子见识很重要，你见的多了，自然就会心胸豁达，视野宽广，会影响到你对很多事情的看法。旅行让人见多识广，对女孩子来说更是如此，它会让自己更有信心，不会在物质世界里迷失方向。
19、我去过你的世界，可惜只是路过而已;你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
20、职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!
21、让你看透人生的七句话：1.过去的不再回来，回来的不再完美。2.如果不坚强，懦弱给谁看?3.带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。4.用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。5.偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。6.期待、等待、失败，人生就是那么纠结。7.不是我们不合适，而是你们更适合。
22、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!
23、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费
24、恋爱吧太晚，结婚吧太早;花钱吧没有，挣钱吧太难;玩耍吧没兴致，工作吧没毕业;跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你吗?