准爸爸爆笑胎教的语录
1、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！
2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。
3、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。
4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你pp。”
5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”
6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。
7、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？
8、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。
9、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。
10、准爸爸听说了胎教的重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！
11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。
12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”
13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。
14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。
15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……
16、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……
17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱你妈妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！
18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。
20、我家宝宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”
21、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：你妈待着不动的时候你也老实一点，你妈活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。
22、准爸抱怨天气冷，无限委屈：你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们，人家当然觉得冷……
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准爸爸七夕发朋友圈的句子69句
编辑经过反复查找和整理为您搜集了这份准爸爸七夕发朋友圈的句子。我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴地等待着你，久久不愿离去，人们称七夕这天为“乞巧节”或“少女节”、“女儿节”。七夕祝福有温情满满的，有真诚感人的，有古典传统的，祝福既可以在朋友圈发，也可以通过短信来发，还可写成贺卡等。感谢您一直以来的支持和理解让我们能够坚持到现在！
准爸爸七夕发朋友圈的句子【篇1】
1、祝女儿在这个七夕中，在未来的岁月里可以拥有自己的幸福。
2、有你陪伴的日子更加灿烂，七夕之夜更是分外妙趣。
3、每一对都有属于自己的美好故事，祝愿你们的爱情能继续绽放。
4、爱情无处不在，七夕的祝福送给全世界。
5、相信爱情，不断为它努力，只是人们心中懂得的真理。
6、真正的爱情需要我们对彼此常常的陪伴和理解，温馨都在其中。
7、愿七夕之夜，我们的爱情与时间一样长久！
8、祝每一对情侣在这个特殊的日子里都能够找到最真实的自己，拥抱真爱。
9、希望每一份爱情都能熠熠生辉，持久，温暖而美好。
10、七夕在咫尺，我的浪漫来自于对你的爱。
11、父亲也要庆祝七夕，祝愿我的家人幸福快乐。
12、爱情需要用心经营，愿我们能一起度过每一个美好的瞬间。
13、七夕，是神话，是传说，也是人间的爱情故事！
14、今宵有你，世界无垠。
15、即使以后走的路再长，爱意却永远如初。
16、祝愿我们共同走向未来，拥抱幸福之路。
17、很庆幸有她，这个七夕必将成为我们人生中最美好的回忆。
18、爱是一直陪伴着你，即使是在无人的地方。
19、让我们因爱情而相遇，因爱情而相守，因爱情而相依相扶，在七夕这个美好的日子里，紧握彼此的手，共同创造美好的未来。
20、你就是我漫漫人生路上最亮眼的风景。
21、今天是七夕，祝我们家庭和睦，爱情长长久久！
22、七夕告诉我，注定的恋人有多么不可思议。
23、感受七夕的呢喃声，一份浪漫更加甘美。
准爸爸七夕发朋友圈的句子【篇2】
24、七夕节到来，祝大家都能拥有一个甜蜜的恋人。
25、今晚有月亮，阳台有烛光，我有你，何乐不为。
26、七夕节，愿你和你的爱人共享美好时光！
27、愿爱情像繁星一样铺满天空，让我们共度难忘的七夕之夜。
28、今天是七夕，我的宝贝女儿终于可以捡起那些漂亮的星星了。
29、我们共同拥抱这份爱情，让美好的心情始终伴随着我们。
30、红线牵着我们的心，让我们身在两地仍心连心。
31、希望你们的爱情天长地久，像牛郎织女的爱情故事一样经久不衰。
32、今天是七夕节，愿我们的爱情能够像瑞雪一样纯洁，美丽。
33、看到人们的笑脸，也让我感受到了七夕的幸福气息。
34、愿每一对情侣都能够在这个七夕之夜一起创造属于自己的浪漫回忆。
35、七夕夜，夜半微醺，我的思念汇入你的胸。
36、有你在身边，就是最大的幸福，愿我和你的爱情像珍珠般美丽。
37、七夕，一定要给自己的爱人制造一些浪漫的惊喜。
38、爱情需要用爱来经营，愿我们的爱情如阳光一般温暖明亮。
39、愿每个人的生命中都能有一个让自己燃起激情的人。
40、在这个守候的时刻，愿我们的爱情像星空般璀璨！
41、愿我们相守到白头，走过余生，幸福无忧。
42、感谢七夕之夜让我们相聚成为爱人！
43、祝福你在这个七夕之夜找到真爱，幸福到永远。
44、七夕节到来，让我们一起为爱情喝彩。
45、牛郎织女的故事幸福结束，而我们的爱情刚刚开始。
46、七夕之夜，我们一起点亮星空，许下美好的愿望。
准爸爸七夕发朋友圈的句子【篇3】
47、愿我们在经历了风风雨雨之后，依然能携手共进走到永久。
48、在这个七夕，愿所有的爱情都能长久而美好。
49、祝福你在七夕之夜遇见那个属于你的幸福。
50、在这浪漫的七夕节里，祝我最爱的人幸福快乐。
51、花前月下，我们一起相伴，相互依偎！
52、共度七夕之夜，让我们的爱情更加美好！
53、爱情是心与心的相遇，愿我们能够携手共进，一直走到永恒。
54、祝愿我们的爱情能够一直平凡的进行下去。
55、有你在身旁，我会更加坚强，无畏也无惧。
56、愿我们的爱情像细水长流一样持久，经得起时间的考验。
57、七夕节，将所有的祝福都送给你，愿你一生幸福！
58、七夕不仅是爱情，更是一份责任和承诺，愿你们的爱情充满着温馨、甜蜜和幸福。
59、父亲在这个七夕，想借助星河的力量为你们加油。
60、父亲感谢自己身边的妻子，愿我们的爱情永远保持温暖。
61、有爱的日子永远都是最美好的，愿每一对恋人都能拥有甜美幸福的爱情。
62、今年的七夕，父亲更加珍惜自己身边的人。
63、今天七夕，希望每对情侣都能共渡美好时光。
64、七夕之际，祝愿我们的爱情像牛郎织女一样，天长地久永不变。
65、在与你相遇的每个日子里，我都感到无比幸福。
66、情人节不如七夕来，九转银针过不去。
67、祝愿我们的七夕之夜，充满着吞吐的香气和甜美的感觉。
68、七夕夜，让你的思绪洋溢着甜蜜，渲染色彩缤纷。
69、七夕节到来，祝你和你的爱人幸福快乐。
爆笑语录
爆笑语录
1、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
2、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
3、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
4、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
5、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年
6、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
7、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污
8、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
9、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、从天堂到地狱，我路过人间！
12、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
13、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
14、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
15、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
16、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
17、仍然自由自我，永远高唱我歌！
18、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
19、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋
20、老子不但有车，还是自行的
21、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长
22、我像草一样，不能自拔
23、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
25、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风
26、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！
27、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
28、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！
29、I used to love her，but I had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
70、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
71、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
72、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
73、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
74、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
75、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
76、I dont bird him！ （我不鸟他）
77、没处过男人，还没看过男人跑吗？
78、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
79、性别：娘们。
80、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
给宝宝胎教的说说
1、今天给宝宝第一次做胎教、读了两个死无聊的幼儿故事
2、自从给宝宝讲胎教故事，自己也每天听轻音乐，最近爱上了肖邦的夜曲，以前觉得挺听这种曲子是浪费时间，现在觉得是净化环境
3、给宝宝胎教故事打卡，做个勤劳的好麻麻
4、孕妇要更加努力学习，给宝宝最好的胎教。只有现在努力，才能给宝宝最好的未来。开始听课件啦。因为找到我喜欢并且会一直坚持的事业。
5、我先生真的是一个很搞笑的人，放胎教音乐哄孩子，他伴着音乐秒睡。给宝宝讲故事，他能把自己逗乐。
6、一场大暴雨把老公堵在外面回不来了，自己乖乖吃饭，给宝宝做胎教，太不习惯了
7、希望给宝宝一个好的胎教，不与人比较，不与人去计较，过自己的小日子
8、29+1，给宝宝讲胎教故事，勇哥说你给他听录音不行吗，为什么要自己说，我答我要让宝宝熟悉我的声音
9、因为自己懒，一直没有给宝宝做胎教，我检讨。之前说要坚持的事情，也坚持下来了，从此在多加一件事情，胎教，胎教，胎教。重要的事情说三遍。
10、第一次爸爸给宝宝讲故事、就是胎教！刚开始有些害羞、慢慢的应该会好、希望和宝宝拉近距离
11、坚持每天给宝宝做胎教，讲故事，听音乐。对于三分钟热度的我，因为是你，所以会坚持下去的。
12、给宝宝的胎教音乐是周杰伦的：听妈妈的话、稻香、七里香、告白气球
13、每天这个时候，忙完工作，躺在一个安静舒适的环境给宝宝胎教。
14、外面下着小雨，给宝宝做着胎教～ 要是可以不上班就好了！ 喜欢这种慢节奏～
15、之前都每天定时给宝宝放胎教音乐，宝宝都会以胎动来回应我，昨天因为睡得早所以提前给宝宝放胎音，结果宝宝一动不动
16、每天给宝宝听胎教音乐，想想自己都乐了，我每天听不同的钢琴曲
17、感谢宝爸的配合，每天坚持给宝宝讲一个胎教故事
18、昨晚第一次给宝宝做胎教，逗逼老公讲故事，太搞笑了。心情非常愉悦，当然昨晚睡得很香。
19、今天是爸爸第一天给宝宝读胎教故事，但是宝宝似乎在睡觉，一点反应也没有，这么不给爸爸面子，笑死我了，哈哈哈
20、晚上给宝宝唱歌做胎教 唱着唱着就抓着我手睡着的人
21、让老公给宝宝讲故事联络感情，竟然给宝宝念文言文，这胎教也是醉了
22、人家胎教都是给宝宝唱歌，放音乐，讲故事。饼饼猪是给小西瓜念滕王阁序还有兰亭集序。
23、最近每天起床给宝宝听的胎教音乐都是Beethoven-Minuet No.2 In G Major WoO.10 每次他都跟着音乐律动。
24、孕期已过半！睡前给宝宝放两首胎教音乐，能够感受到宝宝在肚子里活跃的跟妈妈互动。
25、有时候也因为身体原因，觉得很累，不想上班，但是想想，上班和学习的过程给宝宝最好的胎教呀，然后竟然有点小动力了～
说说心情
写给准老公的话
写给准老公的话
1、爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但竟然心甘情愿，好傻！
2、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
3、互相信赖、尊重、真诚相待--这才是真正爱情赖以建立的基矗
4、两个人结合不应当相互束缚，这结合应当成为双份的鲜花怒放。
5、亲吻！你是用恋人焦渴的嘴唇像杯子般来互相倾注的神圣饮料。
6、一个热情的爱人只需要一点儿鼓励就变得勇猛无比。
7、除非到了离别的时候，爱永远不会知道自己的深浅。
8、爱可以战胜死亡和对死的恐惧。只有爱才能使生命维持和延续下去。
9、爱神蒙着眼睛，却会一直闯进人们的心灵！
10、两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？
11、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！
12、爱情是一个光明的字，被一只光明的手写在一张光明的册页上。
13、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
14、希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝情人节的夜晚多点快乐，多点开心！
15、这世界要是没有爱情，它在我们心中还会有什么意义！这就如一盏没有光亮的走马灯！
16、长相思：晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
17、相思情人短信-星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
18、好希望陪着你一直到老，让你做我手心里的宝。
19、被爱的对象既是病又是药，这种药使疾病缓解或加剧。
20、爱情待在高山之巅，在理智的谷地之上。爱情是生活的升华，人生的绝顶，它难得出现。
21、真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。
22、离别对于爱情，就像风对于火焰一样：它熄灭了火星，但却能煽起狂焰。
23、爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。亲爱的祝你情人节快乐！
24、看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
25、真正的感情是毋须用语言表达的。爱情，这只能是心领神会的秘密。
26、爱情要懂得珍惜，随着岁月加倍地珍惜。爱情不是明月之下闲散，也不是在长板凳上叹息。
27、得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙。
28、爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。
29、亲卿爱卿，是以卿卿；我不卿卿，谁当卿卿。
30、有你在我的身边真好。茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。
31、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
32、有人居然说，爱情在分别时就会减退，其实心爱之物得不到时滋味更甜美。
33、如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色；如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。
34、如果一个人离开了自己心爱的人，对这个人来说，生命就停止了。
35、在爱人怀中生活过的人，他在一生中绝不会贫困；哪怕要独自客死在天涯，他还会感到幸福的良辰。
36、爱情是什么？它对于感受到爱情的人，不需要任何一个字来说明。
37、相思情人短信-爱你一万年，夸张；爱你五千年，无望；爱你一千年，荒唐；爱你一百年，太长。只要我身体健康，爱你70年是我的强项。情人节快乐！
38、上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
39、如果我想要变成一个更美好的人，我这么做也就是为了使自己越来越快活，美的心灵是友情和爱情的美妙而又不可摧毁的保证。
40、爱情包括的灵和肉两个方面应该同等重要，否则爱情就不完备，因为我们不是神，也不是野兽。
41、你的欢笑像一支歌，但是，歌词却湮没在万物争鸣的合唱中，湮没在百花无形的销魂的芬芳中。
42、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。我天天都想你，你呢？情人节快乐！
43、人生总免不了老去，但我永远会记起与你的美好时光和温情岁月。人生路上祝你拥有灿烂的心情和长长的未来。
44、有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯里，守护桑田散播思念果实，期待爱情玫瑰开花。
45、如果世界只剩10分钟， 我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
46、爱本身就是一块领地。它有自己的绿荫、小道和房屋，甚至有自己的太阳、月亮和星辰。
47、我没有钱，不能送你玫瑰，但我有一颗真心，为你祈祷快乐平安。即使当我耗尽能量，也会化做一颗流星，去划亮这段永恒的爱情。情人节快乐！
48、痛苦中产生的幸福，显得格外称心；热得厉害的人，特别喜欢树荫。
49、所谓爱情的利箭，实在不妨把它叫做一种不可抗拒的力量，它能让玉望战胜理智。
50、爱情就像财富，有赖于命运之轮，它始终处于剧烈地上下颠簸之中。
51、人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。
经典爆笑语录
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
老公的爆笑语录
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
爆笑经典语录
1、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
4、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、**也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
9、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
11、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
12、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
13、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
14、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
16、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
17、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
20、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
21、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
25、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
26、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
27、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
28、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
29、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
30、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
31、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
32、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
35、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
38、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
39、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
40、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
41、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
42、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
43、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
44、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。
47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
50、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
51、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
53、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
54、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
55、信就信，不信就不信，还整个微信。
56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
57、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
58、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
61、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
62、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
63、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
64、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
65、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
66、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
67、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
70、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
72、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
73、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
74、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
75、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
76、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
77、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
78、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
79、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
81、远看一座庙，句子网近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
82、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
83、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
84、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
85、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
川大老师 爆笑语录，经典、可爱、爆笑
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
爆笑经典幽默语录句子
1、我的精神分裂好了，我和我都很好。
2、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
4、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
7、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
8、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
9、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
10、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
11、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
12、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
16、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
17、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
18、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
19、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……
20、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
21、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
22、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
23、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
24、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
25、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
26、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
27、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
28、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
29、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
30、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
31、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
32、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
33、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
34、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
35、没什么事不要找我，有事更不用找我。
36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
37、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
38、衣冠禽兽，做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉，活人活得“栩栩如生”。
39、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
40、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
41、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
42、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
43、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
44、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
45、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
46、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
47、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
48、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
49、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
51、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
52、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
53、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
54、拍死的是蚊子，流血的是老子！
55、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
56、我说过我爱你，但没说我只爱你。
57、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
58、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
59、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
60、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
61、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
62、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
63、每次化学老师做实验时句子网，我心中总是在默念一个字：炸！
64、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
65、就是那个义务教育，把我的青春占据了
66、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
67、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
68、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
69、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
70、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
爱情公寓爆笑语录
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。