五一搞笑说说段子对话
五一搞笑说说段子精选对话
1：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。
老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：我刚才给你的是三块钱啊！
老板怒道：你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢！两块钱不就行了？
2：今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：为啥这么多人喜欢戴金饰啊！好俗啊。
这时我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。
3：我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。
主角他爷爷说：你以后要走的是济世之路。
主角：为什么要走鸡屎之路！难道看见鸡屎不会绕开吗？
4：放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。
下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：你再让女友洗碗就弄死你。
我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗？
我说：恩，正磨着刀呢。
于是女友她就去洗碗了。
6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留几天。
于是和我说：你打个电话给领导说你外公病重了，暂时不能回去。
这时很不爽的外公立即插话道：你直接说你外婆死了。
7：一天去银行排队，前面一少妇抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，于是我就弯腰正准备帮忙捡时，
这少妇突然和她的孩子说：你再把鞋掉了，傻子会捡走的。
你说我弯下的腰该怎么办呢？
8：我一同事在抽烟，师傅看见了说：没钱了，还抽这么多烟，浪费啊！
同事回：就是因为没钱，所以不想活太久了。
帅傅这时沉思片刻道：来...给我也来一根。
9：和几位同学们打完蓝球回到教室。
一位同学和我说：如果我现在脱鞋，保证全班同学都得逃出教室。JZ139.Com
不服输的我说：我脱鞋后，全班同学连跑的机会都没有。
10：小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明因为太紧张错按了9楼。
这时领导皱着眉说道：你多按了一层。
小明回：没关系，我有个办法。
小明说完就又赶紧地按了-1
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六一搞笑说说
一、很久以前发给你的短信收到没?什么时候?反正很久了,那时你还是个孩子,我想祝你六一快乐!
二、该哭哭,该笑笑,该吃吃,该玩玩,保持一颗纯洁童心,给自己减压,一起来过六一儿童节吧!
三、三蝌蚪到饭店吃饭,服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙,它们伤心地唱:我不想我不想不想长大
四、短信到,让快乐与你拥抱,困难见你乖乖让道,烦恼偷偷走掉,幸福对你永远微笑.六一快乐!
五、我谨代表领导向奋战在聊天一线的小朋友们表示深切的问候:好好上网,天天在线!儿童节快乐!
六、儿童节祝曾是孩子的你:青春不老,保持纯真的心,拥有甜美的微笑,孩童般的皮肤,节日快乐!
七、悟空画个圈,唐僧安全了;小平画个圈,深圳富裕了;你画个圈,又尿床了.小朋友,节日快乐!
八、别动,抢劫!快拿出你的忧愁交出你的伤心掏出你的烦恼摘下你的哀伤,预祝六一儿童节快乐！
九、短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑!六
十、节快乐!
十一、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!
十二、最大的愿望是想与你:先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
十三、这是我给你明天的信息(别往下看)，明天才看!窥视癖呀?!淘气!叫你别看还看!没辙，你长不大啦!儿童节快乐
十四、儿童节快乐，永远童真的你!阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。
十五、心愿是风，快乐是帆，祝福是船。心愿的风，吹着快乐的帆，载着对小朋友祝福的船，漂向快乐的你，轻轻地问候:六一节快乐!
十六、一年一度，在我们祝福天下所有的孩子儿童节快乐的这一天，也让我们每一个成年人回到童年，用最纯真的情怀最纯洁的心灵过一个快乐的儿童节!节日快乐!
十七、六一时节艳阳照，孩童欢腾热情高。游乐场里纷纷笑，节日晚会把舞跳。绚烂盛装多美妙，开怀愉悦享不了。小小少年志气高，祖国未来添英豪。儿童节到了，愿小朋友们快乐健康地成长。
十八、儿童的世界总是洒满阳光，他们像花儿一样绽放；儿童的世界总是充满歌声，他们像鸟儿一样欢悦；儿童的世界总是盈满快乐，他们像树木一样成长。儿童节到了，愿儿童朋友们健康快乐。
十九、正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！
二十、你就是红花，香透大人们的心窝；你就是绿草，染绿大人们的青春；你就是会唱歌的小黄鹂，天天陶醉在快乐的世界里！儿童节快乐奥！
二十一、六一节日真快乐，祖国花朵竞开放。穿上新衣和新鞋，唱歌跳舞人人棒。团结协作做游戏，友谊第一笑声扬。观众喝彩声声起，欢度佳节心欢畅。六一儿童节，祝小朋友们快乐无比！
二十二、妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：爸爸你的名字怎么写啊。。。
二十三、饭桌上我问儿子：今天老师都教你们什么新知识了？儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：儿子，爸爸问你话呢。儿子不耐烦地说：我听过乌鸦和狐狸的故事，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。
二十四、女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：爸爸，你给我舔舔。老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。
二十五、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： 你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？ 小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你已经死了
2021年五一劳动节微信段子搞笑说说 发朋友圈的五一搞笑说说
1、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
2、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
3、五一节送你五个一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。
4、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 众人狂点头中，不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 众人：……
5、活，总是干不完，钱，总是挣不完，日子总是一天又一天。活，总是很辛苦，钱，总是能花出，生活总是一幕又一幕。五一来到，朋友圈通报，人生歇脚。
6、五一劳动节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
7、五一劳动节到了，恭喜你获得了“五个祝福工程大奖，奖品为“笑容满面”，外加“好心情365天”，请你带上有效证件“轻松愉快”，查看朋友圈领取。祝愿你忧愁“一无所有”，幸福“一应俱全”，财运“一夜暴富”，真爱“一生相伴”，人生“一帆风顺”！
8、忙吧，忙吧，抓紧把活干完；忙吧，忙吧，快点准备餐点。又到五一劳动节了，老规矩，咱们一起去野餐！对了，别再抠门只带一点点！
9、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！
10、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑朋友圈，让你的朋友们开心一下吧。
11、这次发朋友圈主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！
12、五一节要的就是勤力，俺的祝福最美丽，五一到来之前先送你。先祝你心情惬意，事业顺利；再祝你生活顺利，爱情甜蜜；最后祝你成功路上永远是第
13、小杯子端着，小车子开着，小房子住着，小票子领着，小乐子找着，小日子火着。五一劳动节，发个小段子，愿你幸福快乐一辈子。
14、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐。
15、五一劳动节，总算歇一歇，外出散散心，四处看看景，心情放轻松，快乐在其中，享受风光好，劳累烦恼抛，开心快乐在，好事自然来，朋友圈送祝福，祝愿劳动人民最幸福。
16、五一放假歇三天，收到朋友圈喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！
17、五一祝福到身边，中心意思有五点：奖金红包多一点，步步高升快一点，身体健康棒一点，人气旺旺火一点，生活幸福甜一点。节日快乐。
18、今天是晋际男人劳动节，祝女人们节日快乐，天天美丽！
19、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
20、五一节快乐你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
21、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃……
22、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心！
23、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
24、五一劳动节，身心一起快乐劳动。用眼睛寻找快乐、用脚步去追逐幸福、用双手将欢乐收集、用心灵去体会轻松。祝你过一个快乐的劳动节。
25、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼罢工，向郁闷宣战；让轻松游行，向压力示威；让悠闲集会，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。
26、五一到，五字传情：愿你心情五步十笑，困难战“不胜，健康安然“恙，爱情天衣“缝，财富五世其昌，问候知“不言。
27、五一节三个代表：代表这段时间来的所有祝福问候你，代表外边的花花草草蜂鸟虫蝶欢迎你，代表联系的和不联系的亲朋好友祝福你：五一小长假，愿你快乐！
28、三天休息迎舒心快乐减压力，亲朋好友多联系，春风也能化急雨，身体康健少发火，放松心情靠自己，不信你就走出去，放眼山川绿草地，丢掉烦恼和忧郁，潇洒快乐行万里！祝你轻松快乐
30、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！
31、祝你劳动节愉快！心想事成！工作开心！我会永远支持你的！
32、五一到，花儿笑，祝你一步走上快乐道；鸟儿叫，心在跳，愿你二步迈向幸福桥；好运来，财神找，再祝事业辉煌步步高，心情舒畅步步妙！五一乐逍遥！
33、女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕出事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早孕化验单，日期是一个月以前…哥无奈的杯具了~
34、此朋友圈绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
35、五一至！五加愿你心情顺“；五减愿你万“如意；五乘愿你“忧“虑；五除愿你快乐“限。！
36、让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路。五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！
37、五一放假：普通学校放3天，文艺学校放5天，逆天学校放7天，二逼学校补2天放3天上2天再放2天…
38、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！
39、祝你“无：无烦无恼每一天开心欢笑，无病无灾每一月健康安好，无阻无挠每一季风调雨顺，无分无离每一年亲情拥抱，无时无刻每一秒幸福围绕！
40、听说今年五一节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看朋友圈！
儿童搞笑对话段子
儿童搞笑对话段子
1、孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。父亲吩咐儿子说：你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。
2、小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
3、小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？
长什么样，照什么样！
难道我长得模模糊糊吗？
4、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：这是什么？
司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。
美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！
经过爱丽舍宫时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪的说：这是爱丽舍宫，我们用了20年才建好。
......
5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服...
6、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
在学校好吗？没有哭吧！
汤姆回答：
我才没有哭呢！我把老师弄哭了。
7、我收你一块吧
同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：大爷，这萝卜多少钱一斤啊？大爷乐呵呵地说道：八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！老大爷刚要开口说话，同事就说道：没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。老大爷急忙说道：这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！儿子：爸爸，简化字的会字怎么写？
父亲：人字下面一个云字。
儿子：为什么？
父亲：开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。
8、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过头说：去！男人的事情女人不要管。
9、6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：你少碰我脑袋！小双子一本正经地说：和尚动得，我动不得？！不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。
更难得的是他还会十分搞笑的活学活用！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要永不瞑目！
10、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：干什么？小儿子说：看看有水不。妈妈说：有水没水都是你的妈妈？儿子说：没水就是干妈妈。
11、有个小学生不认识槐字，便向他上初一的哥哥请教。
哥哥，这是个什么字？
鬼字。
鬼哪有木字旁呢？
这是树上的吊死鬼。
12、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？
孩子们异口同声地回答道：应该。
那好，我们一个个来好吗？老师说道：老师先捐五十元。
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：小艾，你不想帮助同学吗？
不，不是的。小艾连忙说道：我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？
13、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
14、儿子：妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？
妈妈：十块钱。
儿子：那就先奖我一半吧，我得了50分。
15、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
......在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。
小偷答：没关系，天下没有我打不开的门。
16、四、肚子饿啦
1、过生日为什么要吃面条呢？
答：吃了面条长得很快的。
吃面条便宜。
2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？
答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。
我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。
3、汤圆为什么是圆的呢？
答：因为它的名字就叫汤圆。
方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。
因为嘴巴是圆的。
4、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)
......
17、小妹从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：是，老爸！姐姐要手巾，她说：是，老姐。一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：是，老婆！
18、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说对不起，我说没关系。
19、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？
儿子：知道，它是猪的儿子。
20、小明历史考试，考了10分。
爷爷知道了说：小明我那时历史考试每次都90分以上。
小明说：爷爷因为你那时的历史短一点吗！
21、教师在课堂上提问：这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？
孩子们异口同声地回答：尼克！
22、小孩子的绝妙回答（1）
1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没有抬就回答道：你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
2、数学老师：在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？
学生：像一只还没用过的订书钉。
3、生物老师：请说出两种以上昆虫的名字？
学生：蝗虫、网虫、瞌睡虫。
4、学生：老师，李白用的墨水是白色的吗？
语文老师：不是呀。
学生：那为什么书上说李白字太白？
......
23、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
理解的请转！
24、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
爽挨爽埃
路人不解。问道：你们爽什么爽埃
家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！！
25、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
26、米勒先生的电话铃想起，他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？
不是，米勒先生回答。
那你为什麽拿起电话听筒？孩子问。
27、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：
亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
28、小学作文，你必用过一句＊1.同学们看着清洁的教室，笑了2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈）而感到骄傲和自豪7.今天真是难忘（有意义）的一天啊
29、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。
女儿说:爸爸，快吃，快吃。
我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！
我说：谢谢你，姗姗。
女儿说：烫死你。
30、男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
31、孩子：妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。
妈妈：那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什
么？
孩子：他在大街上大声叫喊冰淇淋5个便士一杯。
32、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：妈妈，给我一只
苹果吧！
孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。
不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？儿子忽然问道。难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？
33、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：你肚子痛才好，今天别去游泳啦！
汤姆：没有关系，我可以躺着仰游。
34、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
35、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
36、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打我两次了！
他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。
37、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感
38、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？
约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？
约翰：钢琴。
39、这次算术考试得了多少分?三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
40、甲：我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。
乙：我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。
甲：连连摇头说：哪有那么大的牛？
乙：没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！
搞笑男女段子对话
1、有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！
2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
3、男人经常玩到半夜，一日女人说：以后12点以后我就锁门睡！ 连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：12点以前不回来我就开门睡。
4、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：没事，拿身份证可以取回来。三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：你个骗子，身份证也被吞了！
5、问：女人和冰箱的相同点和不同点？答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
6、我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？理由八：还需要继续说吗？
7、女：周未我们出去玩吧。男：没钱。女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。男：我只圈养，不放养。
8、特色蹦极，刺激又好玩！ 有多刺激？不系绳
9、男：我一直就很爱你啊！ 女：那不直的时候呢？
10、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：带吧，我可不想再怀孕了。
11、妈妈：你是不是又换男朋友了？女儿：啊！你怎么知道的？妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
12、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
13、男：你最近是不是长胖了？女：哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ 男：那你说，为什么我的眼里都是你。
14、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
15、a：鹤为什么常用一只脚站立？b：如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。
16、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
17、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。
18、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
19、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死。哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。没关系，我可以等。
20、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。
21、今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:小姑娘，你有男朋友吗？我:没呢，现在还单身。过了半分钟...大叔:小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。卧槽，尼玛，看招！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？女友淡定地来了句：因为她们看不上你。
23、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸埃
24、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！
25、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iphone6后，她温柔的对我说：好吧老公，咱回家吧。
26、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。结果回复了条：是你男友的还是XXX的？你先别和你男友说。昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖
27、两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b：看来只有娶美女最划算既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
28、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
29、夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：基础稳固最重要。程序员：如果出现问题，一定要有容错处理！ 货车司机：你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。 救火员：我们不让星星之火酿成燎原之势。
30、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句还好，你还在。瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，都说了，这头猪我不卖。
31、男：护士小姐，你可长得真美！ 护士：那想不想，多看看我？ 男：当然想了！ 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：哎哟！疼死我了，你干什么？ 护士笑了：你再多住几天院，不就可以多看我几天？
32、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：干脆来我家当管家吧！ 副官：是！将军！ 将军：明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！ 副官：是！将军！ 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：将军！您该起床了！ 将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：美妞！天亮了，你该回家了！
33、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
34、看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了！ 听完我就醉了。
35、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？她回道：好！实在受不了，你的大蒜味儿，我都吐酸水了！
36、一男的对一暗恋的女说：我快结婚了。女：恭喜。男：你难道没有别的事要说吗？女：其实我爱你。男的说：告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的女：我也是。
37、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！
38、人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是你人真的很好。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的小强成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
39、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
40、女：你喜欢我吗？男：不喜欢。女含泪而去。男：等一下！你为什么不问一下我爱不爱你！女破涕而笑问道：你爱我吗？男：不爱！
41、今天，和女朋友在嘿咻，体位女上男下，正进入状态，突然腿抽筋，我痛得大叫：老婆，不要，不要，停，我要死了这货听到在上面动得更欢快起来，还跟着大叫：我也要死了，啊，啊！卒！
42、我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：小姐，请先把你的鼻涕搽干净。我当时那个郁闷啊！ a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。 b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：喂，找哪个？ 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。 c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！ d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：老师退不出来啊！ f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。
43、一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想这可咋整，离家还挺老远呢！ 结果不远处有个旅馆，老头进门说：老板，还有房间么？老板说：没有了，都满了老头儿说：帮帮忙，大黑天的，走不了了老板说有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~老头儿答应了很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：咱们睡觉吧！ 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：你看到了什么？女的说：我看到了一望无际大平原。女的把衣服脱了，对男的说：你看到了什么？男的说：我看到两个小土丘。结果，这时老头儿说了一句：看没看到我自行车？？
44、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了你不要脸她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
45、男：妹子，约吗？妹纸不约，你们男人只是为了想上床。男：不，我跟别的男人不一样！妹纸：哦？真的只是单纯的请我吃饭？男：不，我想试试沙发！
46、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
47、爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人大厨生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。第9步：打电话问妈妈。第10步：拧开开气阀，终于打着了。第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。第12步：放油。第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。第16步：在浓烟中爬着去找电话。第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~，这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
48、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有你有bf吗？不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
49、大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段过几天会不会让哥们叫她妈？真是爱有多深恨有多深啊！
50、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
51、婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?
52、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。小玲笑道：那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？
53、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：要刻上您女朋友的名字吗？年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用！
54、唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：来！这个房间没人！
55、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了...
56、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
57、男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？
58、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
59、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！
60、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？男友一激动就坐起来说：那当然。女友看了看男友，接着说：从明天起，我妈开始和咱们一起生活。
61、一组无聊时侯的语录:1.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.6.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.7.一直被遗忘,从未被想起.8.从来也不用想起,永远也不会记得.9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.12.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.14.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋
62、想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:1. 她是他太太2. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.3. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.
63、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水。
64、女人：如果有美女勾引你咋办呢？男人：三十六计中的一计。女人：走为上计？男人哈哈大笑：是将计就计！
65、今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊！。 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！
66、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，哦，我是她姐，她不在！ 我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思半夜，收到回信：我还是她姐！
67、1.每个男人心中都有一个狐狸精.2.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。5.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！6.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人7.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。8.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。9.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的10.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟11.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强12.出租车司机，司机中的战斗机13.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。14.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。15.你们这是烟花之地吗，我买烟花的。16.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候17.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了18.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...19.动如脱兔 静如死猪20.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上21.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！22.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！25.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！25.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。26.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。27.房价越来越高，所以，好男人越来越少28.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
68、你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。
69、去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
70、某天，有一对男女聊天男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！女：你觉得b女呢？男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！女：如果是c女呢？男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦无所怨言。女：（好感动）那，那那我呢？男：（沉思）让我马上死了吧！
71、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：这是你的车吗？答：单位的。又问：她是你老婆？答：也是单位的。警察惊：狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！
72、mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就』 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 』 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒锺后mm抬头问我：『真的？』我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!
73、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是我们接下来点一下名啊，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
74、在法庭上，律师问：夫人，离婚后您打算得到些什么？我想要孩子、房子、汽车和一个真心爱我的丈夫。
75、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：我有老婆了。呵呵！朋友说：你怎么不把弟妹领来让我们看看。他说：好吧明天。于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠！呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！
76、男：你是我的太阳。女：我有那么酷热吗？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡吗？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小吗？快滚！
77、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
78、粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼！你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖，过来，粑粑保证不打你。
79、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说：按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
80、我正qq聊天中，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~