搞笑语录：我干杯、你随意
我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
天赐你一双翅膀，就应该被红烧
赶快过吧搞的我都不敢存钱了
别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
我不疯除非地球没引力..经典语录
今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
上学拿钱混日子，上班拿日子混钱．诶人生也不过如此．
我真想掐死现在懦弱心软的自己！
能使所爱的人快乐，便是得了报酬。
我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
若无其事，原来是最狠的报复。经典语录
如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
雷人语录：我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
伯母你好我是你儿子的男朋友！
我了解你就像农民伯伯了解大粪
现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄
晚上想想千条路，早上起来走原路
妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭
不要対姐放电姐夫哪有来电显示
中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
小三算什么、他充其量也只不过是个人
都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
经典语句：不曾清贫难成人不受打击总天真。
作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！
世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
我的袜子全是洞，我的未来不是梦。搞笑语录
我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意
都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
现在的花心，是因为当初的比任何人都用心
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经典搞笑语录，我眼本明，因你而瞎
1、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
2、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
3、我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。
4、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
5、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
6、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
7、走自己的路、让猫和狗说去吧
8、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
9、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
10、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
11、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
12、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
13、我眼本明，因你而瞎！
14、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
15、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、梦想不实现都是因为不够现实。
18、生活多美好，有吃有喝有电脑。
19、初恋无限好，只是挂得早。
20、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢！
21、无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
22、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
23、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
24、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
25、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
26、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
27、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
狂笑—经典搞笑语录-搞笑语录
会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
你看得出我擦了粉吗
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
既宅又腐，前途未卜。
冲杯三鹿---。
史上最神秘的部门有关部门。
不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍
我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧
我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
别人装处，我只好装经验丰富。
我是胖人，不是粗人。
现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的爱人。
狂奔的蜗牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
吃饭时别看的搞笑说说成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意
1.有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
4.你会游泳吗不会我家狗都会，你连狗都不如那你会游泳吗会那你特么跟狗有什么区别
5.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6.我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
7.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9.有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
10.那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
11.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。如果不帅就会说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。从古至今，全都是套路。
12.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
13.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
14.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
15.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
16.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
17.成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
18.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
19.一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：这只猫是你的吗？小明答道：这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。
20.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：亲爱的，今晚上人家想要，结果立刻回复：好啊，我先和她说一下。我还没反应过来，自己的手机就响了：老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了等等，我好像知道了什么！
21.女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
22.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
24.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。
25.去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这只有南孚巧克力！！
26.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
27.别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
28.今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：我开车年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。
29.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
30.当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
31.带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
32.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
33.我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
34.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
35.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
36.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
37.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
38.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
39.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
40.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
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站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。